第171章 愚蠢之地
其實我想到了那個遮掩的地方應該叫什麼名字了。
大概是叫做標題那個意思“愚蠢之地”呢。
畢竟在現實的話可能也就是一種理想的狀態。
構建起什麼起來啊，我似乎也就下意識的不怎麼管束我自己了。
隨便寫點吧，反正消磨時間之後也不指望會出現什麼奇怪的轉機。
當然是希望的，不過我深知：“吃不了就會撐死。”
總會是奇奇怪怪的想到其他的方面上去。那似乎是沒辦法的事情。
玩遊戲的時間，大概也佔據了我人生的大半部分吧？
但其實玩了些什麼我也記不清楚，能夠在這個過程之間結交些朋友？
當然我並不想要結交些人了，雖然說相互幫助能夠更加的輕鬆。只是覺得那樣做有夠麻煩的。
只是如果說交流之後就必須談論些什麼的話，我想那些事情大概會是在很久之前就發生了吧。
我對於曾經的回憶決定了現在的選擇，不過對於其他方面所表達的一個刻度，只是覺得沒有多大的必要吧。
畢竟在這裡我又有一點犯渾的意思了，畢竟表達表達著就迷糊了。
對於各種意義上的事物越來越迷糊。沒有聲音的清淨，是比歡笑更加舒暢的感覺。隨意的去獲取那種感覺，只是在我的心中有了形狀。
日積月累的話，很不錯的吧。我切身實際的感受得到自己心境的變化。
可不是裝神弄鬼那麼簡單的事情，幻想必須來源於自己的意念而已。雖然感覺到自己的囚籠是為了我的更加精進而決定的。
但一定是好的，畢竟。
心情的安撫總是來源於自己，如此的陪伴不需要把莫須有的寄託放在其他的地方。
對於所謂的感情，要是不去理會的話會被人指責冷漠。
不過不是大家抱成一團的話，也不會存在這種對於理解上鑽空子的事情出現了。
不安心是因為我思考了死亡…只是這感覺略微的奇妙，慢慢的把大部分的時間都交給了隨意。
有些人做什麼事情是需要目標的，而我罷了。思考的過程中發現了一個問題，那就是帶著行為去看目的簡直說明理由只是為了說服某些沒有那麼多想法的傢伙吧。
不曾幻想過哪些感情了，幾乎四處都是圍繞著人造的物和人…
至於其他的東西嘛，有些漠然。畢竟總感覺到違背了正常…
慢慢的發現也只是在自己消磨時間而已。
能夠做的事情似乎很少，也似乎很多。如果在不和人交涉的前提之下去做那些事情的話，我也只是覺得沒有意思對吧。捨棄了沒有意思的網遊，就開始玩單機。但現在似乎是玩個遊戲都沒熱情了。然後我又想到了很大一部分人是不玩遊戲的，不過最近我也從這種東西之間脫離出來了。
曾經玩遊戲也不是為了快樂，也只是消磨時間，突然給了一個奇怪的目標就是在遊戲中變強。
很簡單很輕鬆，似乎不需要付出什麼代價，然後手機點點就能夠滿足各種慾望。
我似乎從來沒有質疑過這些呢，讓我覺得不懷好意的也是我自己的思考和實際上那些有聯繫的事物相互之間還是差了很多。
要看文字啊…要操作，刷裝備啊…做這些事情和打工都沒差別了…
實際上自己也沒怎麼去社會實踐、畢竟只是個大弱智而已。
反正感覺要是沒有電子產品的話我似乎就活不了了。
大概是更無聊的發呆吧，不過我挺享受的，有時候也覺得就那樣也很好了。
大概是我自己的日常吧。
畢竟讀書也不是那麼能夠讀得進去的。
所以成績不好，現在雖然還在讀書。但是已經成年了那種學習就是刷學分而已…
所以感覺上來說自己還是相當的頹廢啊…
當然這些事如果和周遭的人說的話，會有幾種情況我看我自己也知道。
還有就是帶著不同的語氣去表達的話，自己建立的外設。也是影響著別人對於你的看法的。
怎麼說我都不太喜歡說話，算是那樣子悶得很的人吧，不過也不代表著我什麼都不知道，裝傻總是很好玩的一件事情。
畢竟很討厭人和人之間的那些麻煩事情，畢竟要是誰叫你出去玩的話。拒絕掉也不是那麼容易的事情。於是乾脆沒有交集就好了，畢竟第一時間也不會想起你來。
畢竟自己真的是表現得超級無聊的。這樣就足以劃分出來一個完全清淨的個人空間了。
畢竟我甚至不站隊於任何一面，只是類似於寄生蟲一樣的存在，如果沒有發現我就不會認為我自己是一個禍害。
反正東西太多了嘛，嘰裡咕嚕的能夠無盡的說下去。
自己並不以這個玩意為很榮幸的事情。
畢竟生活經驗上決定的人和人之間的距離，還得費心思去培養。四面八方都是那類東西，啊，好無力，累得不行，天天都在訴苦，總之稍微的叫一會又不會怎麼樣。
畢竟還是捨棄那種好像覺得訴苦很尊敬的那種感覺吧。身段這種東西只是自己覺得自己高深，但實則是個大弱智…
沒錯“愚蠢之地”實在是太適合我了。
類似的我只是忙些事情之後，就不斷的找機會把時間留給自己。
真的，不是什麼值得宣揚的事情，如果這個世界上全是這樣的人。大概是全完了！
對，不會出現文明。大概是都是活完短暫的一生之後就消失的存在吧。
培養上肯定是出了什麼問題，放空了我自己之後就這樣了……
猜想還是太狹隘了。
說是想要出點新作品，其實自己也不知道該怎麼辦。
因為不怎麼和人發生聯繫，所以避免了一切可能發生因果關係的可能，真的就和你為什麼要去花時間玩那種rpg遊戲到處做任務一樣…
不管是什麼，都需要耗費巨大的精力。
常常見到很多見人就宣佈自己很無能的人…算了，那是社交的範疇，我不行的，撤退了撤退了。
人生也是這般的無聊，然後認識了一大堆人開始和自己疊各種東西。
當然了那些身份對於社會和人還是有些作用的。但是對於世界來說…對於時空來說…
一點用都沒有…
所以我在突出什麼優越性嘛…
該死的。
不過思考這些也並沒有好處，就像是隻顧著喝水，而不知道吃飯的重要性。
然後就會營養不良掛掉。
又不是真的在修仙，啊，好想一步登天啊。
那簡直是太棒了哇…
只是可以把那些很爽的東西都寫出來，但是就不太行。
我覺得很羞恥…
反而是尷尬得不行。
雖然不知道其他人是怎麼想的，但是別人佔用我的時間讓我很煩。我也一樣的不想要去浪費誰的時間。
最主要的是真的不想要誰的記憶裡面有我這個人的存在。
所以快給我失憶，失憶算了。
好吧，這算是發癲的內容。看起來感覺不錯，也是還行吧。哈哈。
這顯得好像會變得很有趣了？
不過也就是這樣的日子每天都在消耗著吧。
感覺原來的記憶比我想的還要多啊。不過沉浸在過去，總是想要說些我很慘的事情給別人聽，然後博得別人的同情，因為自己知道這麼做會這樣，所以還是算了。
讓我自己受苦去吧，雖然也很想騙人弄點什麼來。畢竟自己也不是很富裕，好像大家都比較看重這點吧，就是有趣有能耐什麼的。
啊，這些東西真的非常的噁心啊。不然就是擺設高雅的姿態在那裡談東談西的。
也不是不能接受，其實我自己已經夠虛偽的了…
反正亂想一通…
頭痛這樣的感覺經常存在。要是表達出來就是抱著頭，然後發出痛苦的聲音吧。
現在確實和虛幻沒有任何的意思了，這樣的也不算是我獨有的吧。畢竟遇到難題不知道怎麼辦的時候，大概大家的大腦都是一個邏輯，會感覺到不行的。
累了困了就休息，也就不怎麼勉強自己了，做了某些事情去判斷他們的正確性。
嗯想多了之後就會被限制住。
所以我乾脆是先給自己下了死命令吧。
大概是不需要太對於這個世界抱有過多的期待了，那些之前我覺得很沒有必要，學會去構建一個虛假的外設來保護自己。
不過這樣的防線看起來也很虛弱，自己的話總之覺得沒事就好了。看不起我就看不起吧，多少覺得自卑才是一件好事情。
至少很多事情都不會製造成大麻煩。
不過如果我獨自只沉在這麼一種極端的人格上的話。
算是吧、畢竟總有那些測試和組織用這些辦法去管理人。
我只是覺得主要是用了人的地方，所有的一切都存在極大的風險呢。
畢竟人可脆弱了，遠遠沒有機械那般的有序。
想來未來也可能是直接代替人類用機械什麼的來鬥蛐蛐吧。
不過打仗的話，也不知道誰這麼喜歡，總有過的好的過的不好的。
啊，想多了就不免得會和這些東西掛鉤呢。
確實很難想，自己的行為就像是莫須有的存在一般。
過於沉迷在此之間了，好轉的話，大概是用足量的篇幅記錄了我這個人到底是怎麼一回事吧。
嗯，很奇怪，奇怪得不能夠再奇怪了。甚至是連我自己組織語言的能力都缺失了。
往往是在一片黑暗之間尋求些什麼，也不竟然的知道了原來自己的將來會是如此的程度。
不過，沒有多少知道的就好，過了這麼久了。也只是看看而已，有趣的內容嘛…
“始終不想要為他人服務，成為了最可憐的自我安慰。”
也是有時候對於那些事情，總是怎麼想都覺得無聊。
空洞的自我，雖然不是那麼的柔弱。
本來以為自己能夠越寫越多的，只是最近寫上一會就感覺到異常的勞累。於是就想要睡覺，閉上眼睛就困了。
總感覺就算是做到了這個地步，好像我還是不瞭解我自己一樣。
真的我其實對於我自己的感覺，簡直就是一無所知。
問多了為什麼，似乎也不是為我自己服務的了。
以前還不知道什麼叫做保養呢，稚嫩的皮膚會很舒服，然後最近還是開始好好的打理起自己來…
感覺很奇怪，不管怎麼樣多一些體驗還是能夠描述出來。
總有缺失信心和傳達信息的勇氣，大部分時間幾乎都是在自我批評。
做檢討嘛…
啊不配為人之後又是什麼呢…
只是感覺到在意這些也沒有什麼聯繫。
技能什麼的…
算了，給我的“愚蠢之地”添加一些東西吧。
顯而易見的是又是一片空白了，幾乎不這樣一遍遍的重啟，就好像是沒有內容了一樣。
像是最簡單的做成一個完整的東西，現在也依然覺得恍惚。
我把自己當作最普通的人看待，那麼就是添置一些傢俱吧。
比較舒服的椅子，柔軟的大床，還有幾乎是沒有牆的房子。
大概是直接在超級平坦的平面之上，隨意擺放的那些東西。
很不錯，這樣的話，還需要什麼來著。
吃飯的地方，不會留下食物殘渣的那種特別道具。
畢竟總覺得像是很多不乾淨的東西會很影響到那種純淨和自然。
並不是說不配擁有了。
只是都掛著算是“愚蠢”的牌子，那麼不切實際就該是我可以放手去做的吧。
那麼別自責大膽的去想就好了，面對著那些東西，最後還是自我鼓勵了起來，算是乾的不錯吧。
嗯，很好，不錯。那麼就加油吧。
感覺沒有水也是不行的，水的話我想應該沒有人不喜歡吧，再怎麼害怕水，都是不可能的。
畢竟喝水也能夠討厭…
有點奇怪了…
可能會有那樣的人吧。不過人實在是太多了，這裡一個特點那裡一個屬性。
真麻煩啊。
我只是構建一個理想的棲息地而已，所以不需要過多的顧慮了。
視角始終都是第一人稱，畢竟就是我的考慮和所想而已。
自己的書裡面嘛，暢快一些也好囉。
或許現在自己還不是很純淨的感覺，不過慢慢的會更穩定和平淡吧。
我挺喜歡的。