第170章 起始點什麼的就不想了畢竟我好像真就喜歡虛空這些
實話實說吧，但是把這些信息像是合理的表述起來。需要一個構架。我這麼直白的在其中表述，應該是不太好的吧。
不知道也不算做違規，畢竟自己不是這麼具有監視價值。注視的眼睛很少，所以也就有那麼多放蕩自由的空間吧。
這點就是西紅柿的好了，其他地方也能夠容忍這些行為吧。不過我主要也沒啥經驗，畢竟總不可能是恐怖的到處撒網吧……其實我也不知道什麼算作是書了…帶著作品跑？
不可能，沒這個想法，在一個地方待著就待著吧。懶得什麼都搞清楚了，畢竟也沒那個心思了。
我說到底還是超級疲憊，累到什麼地步了？什麼都沒幹，開始只是感覺到完完全全不夠而已，之後又感覺不是很累了，但是平時就沒什麼想要炫耀的心情，稍微有了也是提不起興趣來。
反正品質上嘛，自己必須還是扭扭捏捏的…
能這麼直白的說些什麼就好，那樣算是舒緩心情的不錯方式吧。
總比說髒話要好多了，我真的不喜歡聽啊…
不過有很多人都喜歡這種行為，我倒是很敏感，所以這些罵人的話才對我更具有效益吧。
刺痛刺痛的感覺，而且很壓抑。雖然能夠避免，但是好多時候都是突然發起的，至少我知道，那一邊要發生些矛盾了。
於是就可以跑路了。畢竟遠離和脫離關係本來就沒有關係。
直接一些的話也不可能在第三者存在的情況下暴露其實自己還是有些防身的手段的吧。
反正只要是生物，就決定了會面對爭搶，做防備的最好方式就是積累了。
我可真是的口口聲聲的說沒目標，很虛妄，結果又說到生存上去了。
反正思考來思考去都是這麼一些東西，我能夠做到什麼。也被限制了吧。
主要是我沒怎麼去學習新東西了，反而覺得這樣做。是一種放棄。
畢竟本來就心情不暢，沒有什麼動力，還那麼自暴自棄，又抑鬱又勉強，還喜歡自我折磨自己的精神。更是美其名曰說我自己在做我喜歡的事情。
怕不是真的被這些自我設定給洗腦了。
現在最難的恐怕就是放棄了吧。
哈哈，根本不會死心，根本不擔心死心…
算了慢慢自己變成了虛無主義的笨蛋了，對於那些東西來說其實誰都看不上吧。
也是自從自己變得這麼奇怪了之後，甚至開始復原神明信仰的形成。也是自己看破了這玩意沒啥用，覺得思念莫須有的人，或者是存在的人也一樣，根本除了“腦子裡全是它”以外。並沒有多少用。
說點實際的，自己好像遊走在死亡邊緣才能夠知道實際上的活著是多麼的好嗎。
反正有些人巴不得去極樂世界呢…
根部沒有那種地方，說幾遍都不明白，也就很讓人苦惱了。
對於死亡還那麼害怕…
我也差不多吧，有今天就沒有明天的日子，以前代入不進去，不過現在每天都差不多就是這樣。
把自己壓到了那個臨界點了吧。
著實是有些難受了。
就放棄了。
不過還是能做好。
糾結不斷…
但是沒什麼用。
如此還能夠再這樣水大概是無數字吧。
怎麼辦？就得去充實充實我自己不去想某些事情了。
也就是脫離我的舒適圈。
我喜歡想的全部不能夠想。
恐怖！怎麼會從這部分開始下糾正了呢。
我只不過是在救自己而已，嘗試必須是得出現的吧。
好！難得這麼有感覺。
就排除萬難，去回顧一下我想要的。
就最簡單的假設，不留餘地的安排，看看這時候的念想會是什麼樣子的呢？
也只是自己的可憐寄託而已，不過依靠自己就走出去我有點不捨得。
為什麼途中就沒有夥伴呢？對於那些天真的關係看似步入了年齡之後，我是永遠都不會有過了。
畢竟防人之心不可無，之後的時間裡大部分都可以是我自己發呆的時間。
有時候那些感觸就真的像是從來沒有實現過一樣，對於所感興趣的東西什麼的，為了所謂的喜歡去懷疑，這個境界最後還是令我自己痴迷啊…
不過時間似乎到了，一年代表著什麼呢，我不知道。似乎是這樣放蕩了那麼一整年…
如果說就當作這些事情跟本沒有發生過，對於我自己的記憶來說我是絕對不會承認的。
其實對於我來說過去的日子其實都不算什麼，其實真正的活過的時間對於我來說就或許只有寫作的那麼一年吧。
人生活了二十載，只認為自己真正度過的時間只有一年。
誇張嗎？對於我自己來說一點都不誇張，什麼樣的事情都好，不管是以哪一種方式，最後我差不多覺得做了這些事情。
我很滿足，所以將來會怎麼黑暗都無所謂啦。
哈哈哈，本質上其實是一天天的都在變得更加的強大，只是沒有學到新的東西而感覺到煩悶而已。那些擺在這裡沒有解決的問題幾乎是一個個的成為了類似於我心魔一樣的存在。
但既然解決不了，我還是可以逃避的不是嗎？
可能經常就是一個人自言自語吧，說什麼都無所謂了，自己的人生不就是這麼過著的就好了，至於其他的東西嘛。
已經不帶有什麼多餘的感情。也不會存在什麼多餘的幻想。本質上要和誰比些什麼的話，只是在注視著這些情緒的投入。
就像是操練一般的進進出出。看到下雨了不會吃驚，感受到了打雷了也不會大叫。
當自己踏步走入那種黑暗之間，就已經開始感覺到十分的有趣了。不知道會度過多久，但是幸虧也是屬於我自己的契機，把那些東西都給整理成了一份數據？
那就有點沒人性了不是嗎…
只是我知道那些東西都是這麼組成的，為此真正的做到調控情緒，心理也只不過是平靜的一部分罷了。
接近那些東西根本上只是思維能夠煥然一新。
不過我不知道這份東西到底該是適應於什麼環境之中。
我唯獨感到不可思議的是，如今雖然感覺到衰弱和不安，還有一種隨時都可能死亡的危機感。但我卻越來越覺得自己猶如一處深淵的無底洞一般。
既然感覺到什麼事情都做不好的話，那我不就是一個廢物了嗎？
可是看來那些給我完全隱藏的底牌，我又有些難以釋懷。
畢竟在這並不需要磨練多強的意志的現代。
這些感情所需，簡直就像是活在夢中一樣。
不過我體驗著我那枯燥的世界，並不覺得無聊，在其中感知著一切。
當覺得發呆並不是一件無聊的事情的時候，就已經像是真正的踏入了新世界大門中一般。
再也沒有可能得到重回正常人的步伐了。
可惜了，不過還能夠裝模作樣的繼續為人。
但是看著這表裡兩面極其龐大的反差。
我實在是有些承受不住。
不管怎麼樣，給予自己活著的勇氣幾乎都是莫名其妙的。
也確實這些東西能夠佔用自己的大腦想一輩子。
本身很多東西都不怎麼了解吧。
計算機都無法解決的內容，自然某些技術可能人一輩子都無法涉及到那些領域之中去。
不知不覺感到有些可惜，整個過程雖然艱辛，不過接著來的認可並不會得到多少回應。
明白這其中意味著什麼大體上來說都差不多知道了。
不過也是我懂的而已。
這一年我害怕的一件事情，可以說是非常的害怕。
就是回過頭去看自己曾經寫的內容，只是沒有想到後續的發展會是如此之複雜。現如今陷入到這之間去了，覺得有趣的話，還會有什麼樣的感覺呢。
變化之間所能夠承載的，不止是這麼難以承認的內容。
似乎時刻都會爆發一般，想來隔的時間已經有些久了，現在只是覺得疲倦而且燥痛。
難以忍受這般感覺會使得我承受這難以承受的後果…
只是沒有想過現實會變成這個樣子。
果然舒緩什麼的是不可能接近我想要的了。
雖然目前缺失，行動力渙散。
維持著這份體感似乎都已經算是費盡了心思。
不管怎麼樣都行，總在我自己的認可時間下了十足的把握。
現在有點遺憾也沒事，不知道這份心情是怎麼樣。
只是在有意沒意之間，穩定住那份安穩的局面，即使是內心奔湧不斷。
不應該糾結在這些上面，可是一望無際的空洞還在不斷的增加。
畢竟我自己真的超級空洞，在這種表達下能夠體現出的那種認可，其實也成了一種偽裝了。
我自己能夠樂意的接受這些事物，不過就像是我寫的作品一樣。
看來自己是真的沒有辦法像一個普通人一樣去思考一些有的沒的的事情了。
本來自己是以為經歷這些會使得自己變得更加的強大。
大概是各種各樣的本領增加之後，能夠隨意的使用那些技術。
最主要的就是凸顯出一個不同，可是基本上來講，我沒有那方面的才能，大概是什麼實用的技術都被我隨意的拋棄了吧。
還是很懶散的也搞不清楚到底是因為什麼，那些意外對於我自己來說，就算是不合適，也得繼續下去了。
所以談心什麼的，幾乎是完完全全的把自己的另一面暴露在這裡了。
作為活在社會上的人來講，自己不喜歡和人相處，也代入不進對於某一個人的感覺了。
沒有信仰那是真的，沒有願望主要是真的不知道願望這種東西是用來誆騙誰的。
有些內容嘛，我的觀點可能被拖出去殺幾百遍都沒問題。
那些東西只是讓我自己變得越來越空洞，不知道哪一天如果一直這樣沒完沒了的話，就成了深淵…
畢竟似乎對於別人的感受沒有過多的感覺了，也只是自己在扭捏著而已。
想來對於文字的想象，不知道是基於什麼，我的認知嘛？似乎也不像是真的了。
確實不知道要寫些什麼，突然時間就這樣了，然後還是每天每天逼迫著自己做這件事情。
最後就是這個結果囉。
什麼都沒有發生也挺好的不是嘛。
哈哈，我的心情嘛，也沒啥感覺了。真的沒啥感覺，每天起來都不知道自己到底在哪裡在什麼世界上。
慢慢的習慣了吧，明明還活著…
但是很奇怪了…
只是真的對於那些掛念什麼的沒有了感覺。
就像是很長時間都不知道自己要說些什麼一樣。
碼字是很難的事情…
何況我也不清楚現在到底是一個什麼樣的處境了。
僅憑著自己就是這樣的極限的話，我並不想要改變這種現狀。
只是在各位的看法和觀點中我自己只能夠好是這樣。
所以單一的行徑，會是相當的好預測的。
我沒啥看法，沒啥感覺。遇到事情就好想逃避，自己最喜歡的事情還是沒有改變。
對於空洞的東西似乎有了一種眷戀。
那真的是莫名其妙。
只是並不需要人這樣的外殼了，也不是複雜的感情。
只是有和沒有都絲毫的沒有關係。
得益於此，我只會在意我自己的身體情況。
想象著自己的意識點在身體能夠感覺到的地方上游走。
畫面再也不會全是人和人造的事物。
只是真的歸於了安寧。
我從未那麼肯定自己期待的東西竟然是這樣的。
畢竟那是不能夠被描述的絕對清淨。
什麼也沒有，不需要考慮時間地點人物了。
我自己也能夠煥然一新。
慢慢的我的寫作目標不再是像他們一樣的構建故事和人物了。
反覆無常的東西都差不多，大家喜歡的東西似乎讓我並不舒服。
所以我不適合描寫那些東西。
大概是自己怎麼喜歡怎麼來吧。
還是有些在意那些眼光的，只是不想要得到任何讚揚。
畢竟有點沒意思，感知上來說。或許有很大的進步。
我也沒什麼超能力，還很普通。嗯，也不是很輕鬆吧。
想著從前，真的是不好過。童年什麼的真天天被罵慘了。
不知道，美好的回憶簡直一個都沒留下。
我那份篩選也是…注重的要點都是一些不好的東西，還是全部忘掉吧。
所以很有必要這麼空洞呢，等於是自己給自己洗刷一下那些負面的東西吧。
嗯，我也只能給自己這麼開方子了。