第169章 重新劃定的起始點
如果我還記得一個明確的目標的話，或許現在必須從這些分支之間選擇好目標了。
畢竟在寫作的過程中，我也想要以自己的所能去構建一個不錯的環境。
不過現在更多的是一種空洞感，什麼都沒有，什麼都感覺不到。完完全全徹底的空虛。
為此自己的處境現在可謂是相當的糟糕。但也不完全是，這是需要對比著來看的，之所以認為交際很麻煩就捨棄掉了，雖然生活上可以避免很多來源於四面八方的人。
但因為過於和社會時代脫節，所以我屬於是很詭異的一種狀態了。
顯然也不是真的在某一處了無人煙的地方。過著像是清閒自在的生活。
所以我在一開始還是以小說故事來寫，不知道怎麼的就寫成了和小說完完全全沒有關聯的東西了。
那是和我自己想到的事情有些聯繫，還有很多過去不好的回憶。
最後的選擇就是這般，我似乎選擇了“逃避”。
但是又在為逃不掉做著籌備，至於現在只是不要我自己作死的話，就完完全全沒有任何理由落敗。
但心情上總是難以平復的，維持著平穩的思考的時間似乎是很少的，很多時候或許可以用“我有精神疾病”來掩蓋。
但人人都知道的藉口還是藉口嘛？或許只不過是一種說辭罷了。
所以無論是描述還是在提倡，怎麼描寫都沒有關係。
就像是在路上走著能夠偶爾的聽見其他人的交談，對於我來說已經算是勾不上什麼興趣了。
不做無緣無故的事情，也就沒有任何奇怪的聯繫。
最主要的還是在享受著以我自己為中心的那份，自我拯救的過程吧。
我在這個時候能夠蓋過多久的時間，而在這之後又有多大的可能給予我一些機會。
慢慢的就會發現，真正的去做某些事情已經是完全不重要了。
我沉浸在這種自我的糾纏之間，反正大部分的內柔都是這樣，又有什麼關係。
我的愛好嘛，還是說這些來自於外界的定義，對於我的不理解是一種病因。
畢竟如果說只是看我個人的話，在最初萌生的想法就是“為什麼要思考和做選擇。”
就像是我“為什麼需要吃飯，為什麼需要長高”一樣。
給出什麼答案的過程對於我來說完完全全沒有任何必要吧，已經放棄了去瞭解他們的途徑了。
想要打動人其實很簡單，去稍微的觸碰就會發生很多種可能，但是對於我來講的話，實際上的變化還是差得太多了。
畢竟是空氣一樣。
毫無存在感。
那麼就不被很多的東西給約束，但是四處都是視野，太奇怪的想法如果不經過掩飾的話就會成為怪癖。
畢竟被批評可不是什麼好事情，明知道這事情做著其他人並不喜歡，還是要去做的那種感覺。
可是我的熱愛應該算是純淨的吧，不然的話，找理由安慰我自己顯然很討厭了。
在想著如何是好的同時，也在排除這些可能性，然後思考也就成一種故意延伸內容的利器一般。被我使用著，不至於看到空白的頁面和鍵盤，我什麼都寫不出來，就算是什麼都不好說，我也得弄出來一些內容。
於是就算是壓榨自己的大腦吧，但腦子沒有抽筋，反而是更活躍了起來，畢竟總比好像是好幾十年沒有拿過筆沒有拿過紙做一些描述的人要好太多了。
我懂那種似乎是痴木的感覺，因為以前就算是一個月沒有接觸過，閱讀，聽說，寫作。大概是更加什麼都不會了。
能夠獲取到一門技術就能夠遺忘掉一門技術。
現在我什麼都不相信，只是覺得：“什麼都不屬於誰。”
畢竟要確定意識是誰的，好像有些奇怪，如果按照這個開始想的話，便會開始恍惚。
畢竟很多人不會理解某些事情，那麼在這個區分上，就出現了被認同的人之間的差別。
不是說大家就不平等了，只是…
說假話什麼的，實在是不堪入目，看似很輕鬆的就把握了局面。不過也涉及不了這麼多去。
畢竟，一開始我只是在想寫書的目的到底是什麼而已。
一棵大樹的分支啊，並不能夠和誰講好一門課程，畢竟那種老師我似乎從沒有見過能夠脫離書本上的內容，自己把一整個體系都用無書面的方式表達出來。
畢竟這才算是完完全全成為了可以反覆凝練的技巧。
我只是期盼我自己能夠做到這個程度，畢竟開發自己大腦也是在寫作過程中的一種試探。
對於那些神乎其神的東西，本來就是自己試探，至於那些應該相信，那些不應該一味的愚昧的追求。
都是需要我自己表達出來，大概是意思個一二便會知道我到底還是哪裡的隊伍都不想要去招惹的
只是想著，便開始了沒日沒夜的堅持。
顯得這就是我應該做的事情一樣，從始至終，不能夠為其有任何的動容才行。
那種力量似乎就是我從虛空之間借用來的一樣，並不會覺得不好意思，但是長久的發現自己並沒有依靠任何人的力量。
畢竟沒有人鼓勵我說去寫這些東西，也不是受到了誰的啟發，只是我發現自己過得很煩悶，還是開始做些實際的事情吧。
於是就悶著寫了。
就這麼在自己的思考中看上去是不斷的進步了，可不適合我的還是很多，不想要說清楚的還是模糊的很。
精神力量，我似乎已經窺見其一角了。本來就是小說人物自己的能力的，而我卻是開始摸索，看著能不能歪打正著的把自己的神思什麼的都控制好。
也就是各種慾望。
不過人對吃飯沒興趣的話大概會餓死的，我也嘗試過幾天都不吃東西，不過忍受起來還是很簡單。然後就是很長時間只是吃少量的東西。
不過對於身體不健康，後面還是恢復到了正常的飲食狀態，但是說吃什麼的，我實在是提不起來興趣，只是按時吃飯打卡而已。
不然的話身體的衰弱是能夠感受得到的。
但有的時候的有氣無力，也並不是吃飯就能夠解決的了。
睡不著，晚上失眠的那種感覺，或許是覺得壓力很大。也或許是認為我自己過得不太好，那些壓抑的感覺會困擾我很久。
也就像是我明白自己一直以來就是一個失敗的網絡寫手，雖然可以美名說“網絡文學愛好者。”
可是確實沒什麼成就，我自己的態度也是不想要爭取了，一切都隨便吧。
或許是這樣，還是會存在一些嫉妒，就是說別人大概是輕鬆簡單的就收穫了名氣，錢財，還有愛情吧。
但也不懂，畢竟成就是其他人的，和我自己沒有什麼關係。
關於寫同人這回事，我並沒有感覺。畢竟只是越發的痴呆了，感覺能夠寫的或者是不能寫的都寫了。
總不能夠寫些hh的文吧，但我自己看那些東西也看得少，更多的是一些畫面感強的東西。所以文字嘛，還是算了，說真的寫這些就是在考驗我的耐心而已，實在是好難，有多難呢，那種艱辛似乎是不去體驗就無法察覺到的難。而且刻意的壓制自己的身份，完完全全不和任何人說。
我這樣的開始似乎很野蠻，但是順勢而為才是，等待著時機才行。我也不是不懂那些道理。
只是那不是我不適合罷了。
獨特的風格嘛，不顯得有多異樣就好了。不過還是很沉悶吧。
畢竟老實說自己看書實在是頭痛得不行…
差生開始寫小說？也能夠有什麼獨到的地方？
我反正不知道，基本上也知道很多地方都是在亂搞。所以就無所謂了，得過且過吧。
對於我自己的阻礙，而那樣的東西只是困擾我一個人而已。那麼的執著于思考，最後忘記了我的起始點。
畢竟那份干擾被自我認知所困，已經是很久都沒有排除的事情了。
現在再也回不去了感覺，自己的生活，自己的想法？已經完完全全不同了。
自我認為：“大家或許都會覺得你毫無可取之處了。”
那麼我的偽裝就已經做到了神乎其神的地步了，畢竟這麼久以來都是我自己在堅持，也從未向誰去討論過這些問題，甚至是抑制住了我的想法和我的期待，一切就像是先克服完了，後來就不再會有那種思考了一樣。
就是預防可能出現的麻煩嘛…
但是問題越弄越多了一樣。
我嘛，只是考慮到那些最高低範圍內的思索，為自己開闢了一條獨特的道路而已。
不需要任何的認可仍然能夠獨自的去做這頗為耗費精力的事情。
也是，明確來說目的就那樣，但是我說了也啥意思了。
成為被很多人所接受的成名作家？
不，我只是想要寫著寫著能掙錢而已…
多少能夠增加些收益就好了。
畢竟工作什麼的實在是太無聊了，所以為娛樂服務的話就好些…
不過想起來我有錢了會幹什麼，可能就是找個地方安靜的發呆而已。
真的，這個願望似乎是有錢沒錢都無所謂的。
果然不行啊…
不過那些和我沒有什麼關係，只是想要一份安靜而已，就算是受到了也行，反正不管是幹嘛都能夠發呆。
不會吧，我真的這麼喜歡發呆嘛？
真的超級喜歡…
完蛋…
所以能夠變得可愛然後成為花瓶的感覺也不錯哎。
可我好像不是那類，畢竟差點意思。
畢竟玩物啊什麼，也是今天想到了才想要成為一下子看看。
然後稍微想了一下，不要。這樣的生活好像更噁心了。
還是自立自強這種好多了，感覺上會順暢許多，至少很多事情都是我自己能夠接受能夠控制得了的。
差不多，脫離久了人論事理就是這般結果。
只是稍微摸索到了一些比較說得上是真諦的東西。
有的時候水平好的話，說出來的東西還是有些作用的，但是有的時候自己搞得亂七八糟。
準確來說是真不想寫。
“啊啊啊，絕對不能夠和其他人比較，絕對不能夠去羨慕別人。”
光是天天都能夠看到各種炫，很難抑制住屬於自己的各種慾望吧。
對比的話語真的超級多，這個好那個差，你就得追求這個最好的。
像是這樣的氛圍層出不窮。
不過這樣子也好，至少大家都不會為非作歹吧。
不過想起來有些人就是喜歡折磨人呢。
那些破碎的感情看來我自己是回不去了。
也不太懂到底什麼是喜歡，畢竟能夠說的話，也不是一起在生活上創造回憶吧。
好浪漫的感覺？果然還是做的事情少了，學的東西少了，想得太少了。
但是學習不知不覺就變得特別難了，我懶得去想去做。
小時候應該就是這樣，然後就被欺負了，甚至連吃都不想吃。
不過要說一個結果的話，還是有些因由的吧。
大概是說吃多了長身體，然後就不斷的讓我多吃。我吐了，所以不喜歡吃太多了。而且和朋友分享美食這類事情，大概是看到小時候，總有孩子爭搶，我覺得好無聊。哦對了即便是長大了也是一樣…
爭搶啊…似乎感覺到人有什麼本事都無所謂了一樣。
之前明明那麼追求著技術的高超性，能力的培養。
現在也把這些觀念給淡化了啊。
沒錯就算是想東邊想西邊去了，自己也還是沒什麼幹勁。
如果說這個時候突然被很多人圍住，說我們是你的粉絲？
我也沒想過這種畫面，所以覺得討厭。
還是安靜一些就好。
看起來我這心思很奇怪不是嗎。
嗯，大概是時間被我這麼用沒幾個人受的了吧。
哈哈哈。
畢竟靠近那些東西，只是讓我覺得沒意思，錯過了愛情什麼的也是因為沒資本吧。
但其實自己超棒哎，只是養好自己就行了，浪費時間就是一種超棒的樂趣。
至於其他的嘛，稍微的整理一下思緒排除那些感情就好了。
會和我覺得合適的東西相隨。
畢竟可能真的還沒有走出所謂的童年陰影吧，即使已經成年了。
變得這麼空洞和我真的沒什麼關係呀。