第42章 本來穩定的（談）

雖然說利用了這樣的一個機制，導致了我自己看不見的地方，出現了問題。

 不過嘛，說來內容還是有夠多了的，自己也不知道為什麼。

 （此為藉口）

 要挾著，在這裡而已，無所適從，安排之類的東西也都消失了。

 這次想法有著，可以談論的基礎，理論之上在未存在的遙遠高牆之上。

 應該說明這些了，畢竟，在勉強而已。

 可以這麼說，就是忘記了目標，不能算作是無所事事，而且應該說是浪費時間。

 想方設法，才能夠扭曲這個東西。

 為了能夠構建起一個正常的情況，首先，先要忘記自己很久很久之前的那些東西。

 為此，就在這一次。和下一次的連接之間，一直胡亂的亂來。說的都是真實的事情，從來沒有在意過。於是就這麼慢慢的變得不堪來了。

 想要明確的把目的和其他什麼東西都給基本上倒過來，這是需要的行為和選擇。

 一片停頓之間，問題很明顯，現在沒有能夠做出和付出的想法。

 誰都類似的吧，為什麼呢？一點活力都沒有了。

 想要說我是在玩著的，但是這個行為被我自己本身所拒絕著。

 但又有什麼不好呢？現在的選擇如此就是在安排和形成的關係。

 在此我只不過就是沒有帶著腦子胡亂的來的。

 因為實在是不想把這些東西給說明清楚。現在的日子，雖然是過得很苦楚，但是好像又覺得不是那麼的著急。

 正是在這樣的極端之下，就算是接觸的高點，在距離拉得越來越大，和一切都消失之後。

 設計的問題就越來越大了，已經是陷進去了。

 你看其實只要還維持著一個叫做更新的概念。

 現在我這個樣子，其實還不如不繼續下去。

 但思考起來就是每一次都需要把腦子和身體都給擠壓進自己的空間之內。

 想要自己去想，自己去談論，而如今，位置於我之上，對我之間。

 先選擇一種再說吧，我想，悲劇是好的。

 故事有始有終。

 但是不出產內容的話，就是要被這個限制給劃分開來。

 這只是一個基本的要求而已，為什麼就確確實實的把他們都當作真的了呢？

 可一次說明根本不對勁，而知道我自己的想法，生活逐漸的變成了自己所看見的樣子。

 原來糟糕透了，這樣的感覺。真正無力的盡頭。感覺上一點都不舒服，而現在也是一樣。

 為什麼總是帶著遺憾。

 真的不理解，這樣的代價是什麼。

 是啊，我一直就是在說自己的事情。給我一個空間不至於讓我的精神變得更扭曲。

 時間，好像不斷的在減少，我看不到所謂的希望。

 生氣的話，那些文字，也開始變得扭曲起來。都是睡意，都還有對於生活的不安。

 不公平對待，一種懸掛的感覺，劇烈的抖動著，不斷的刺激著。

 這首歌作用，剛剛想起來了，而之後就沒有了回應，我想，算了，該死的一切就該消失了。

 與我自己所說的東西打著所謂的證明，現在的要求就是這樣的不可預見。

 一時間就會消失，大概知道這些都是很缺少真實性的。

 相信那種可能嘛？

 能力很少，大概連自己寫多少都沒有了感覺。

 每天都在更新，只是在書寫我自己的思維，很多時候有很多東西都是胡編亂造的，只是正好沒有什麼人來干涉我，於是成就現在的這種感覺，早在我的理解之間。

 作為作品。

 已經超越了這個概念了，於是就沒有結束的可能，他們也就是一些雜談了。

 我想這種無所謂的感覺，真實的存在著在我的心中，在我的腦海裡。

 有很多時候，我都忘記了，我其實根本沒把時間當作一回事情。

 一次堅持和積累，如何得到的就是現在的這樣的結果，我觸及到什麼了。

 真的很痛苦，知道的也越來越多，自己腦子可裝不下這麼多，所以就殺了我吧…

 啊，的慘叫，在我腦中發出，但現實的口早就被我自己給堵上了。

 說實話，沒有什麼理想世界，至少我現在就是這樣，想不通，也不想要想通。

 豁然開朗的感覺就在瞬間，只是無視了一些東西。

 本來我就以為自己不會堅持很久，沒想到就依賴著這樣的東西。得到了一種寄託。