第41章 暴怒

誰是誰非，都大概有罪，莫名其妙之間，只是會覺得好奇而已。

 哪裡留下了些什麼？這些都是不能夠被理解的。

 在此，之前，已經發生了變異，帶著所謂的怒火，在哀嚎之間不斷的增加。

 已經變成了完全扭曲的樣子，讓一切的位置變得越來越折磨起來。

 為什麼，為什麼，為什麼？

 問過無數次，是不是自己該錯了，是不是低頭認錯就可以了。

 誰理解這樣的感情，在不斷的增長的感情之間，在不可避免的一切的事情之間。

 發生的太多就會不斷的增長起來，要求我自己所做的一切，在預期之間失控了。

 自然這裡又回到了我的理解角度上。是我主動的打開了思維的思考的大門，為此，就該和玖說說了。

 這次是我主動找他的，話題和主題都是同一個東西。

 那就是我的暴躁，我的心中所不斷增加不斷增長的憤怒。

 都是該死的，我只是在痛苦之間，不斷的痛苦而已。

 星空在腳下，還是那個無法被描述的平臺，我只是覺得累了。

 沒錯現在在說明的其實根本不是我，但我是誰呢？

 不知道。很難過而已，就如此就是了。

 雖然組成起來都是帶著些個人情緒的東西。

 但無法想象和了解到這個世界的奇怪之處，真的對於我自己來說。

 只留下了悲劇。

 真的回不去了，而且我一開始就不想要回去。

 這個樣子，只能夠魚死網破了。我的未來，幾乎就註定了，就是這個樣子，無論多麼的折磨多麼的痛苦，自己的故事，基本上只剩下了所謂的扭曲和病態。

 我告訴你吧。一切，都不重要。只不過是早起發癲而已。

 真的早就瘋了，我做錯了什麼？能夠得到解釋嗎？反而是內容太多了，我能夠理解我自己，但是我對於我的行為來說是不認可的。

 我怎麼不去死呢？為什麼不能死呢？

 這樣子其實早就不想活了，被自己逼迫著，真的好難受。

 明明只是想發脾氣，卻什麼必要都沒有了。

 在這裡我祈求誰能夠安慰我一些，再多給我自己一些關愛或者說是其他的一些什麼東西。

 在我的想法之間，我會變得越來越奇怪起來，腦子裡，乃至自己的心中，所留下的東西，都慢慢得變得奇怪起來。

 真的是在講故事嘛？

 不是的，已經變得怪異了。

 已經無法再正常的溝通了，瘋子就是在笑著說你沒有病。

 把一切逼迫著，好像其實什麼都沒有做，但自己，又咬著牙。

 好難受，要鬱悶，為什麼不能夠做點什麼。

 我無能為力，發著脾氣，也得保持著一個對外的樣貌。

 明明就是我自己的問題。

 啊，不去和誰說，那麼我追求的東西能夠被理解嘛？

 可笑，好歹去求著別人理解我啊。把自己的故事說了一遍又一遍。難道就有人鼓勵你幫助你了？

 這樣的悲劇還不夠嗎？難道這一切還不夠明確嗎？

 該死的，全部都給我去死吧，我想著的是這個世界的毀滅，到底還是在我受不了了的時候對著虛空發洩著我自己的情緒。

 過程什麼的都不重要了，都變得亂七八糟了。

 腦子裡連一點點緩和的餘地都沒有了。

 自然了這只不過是你在鬧情緒而已。我是知道的，其實你還沒有真正的到這個地步吧。

 真的說起來再痛苦的時候，也帶我給自己一點點的交代。

 於是這樣的事情就可以全盤托出了。

 我只是不明白，我怎麼了。該死的…

 現在真的好空虛，好無助，誰都幫不了我。

 沉默著，我只是證明其實我自己還活過而已，這個掙扎的過程，讓我的靈魂沒有了任何的價值。

 畢竟本來就沒有造成多大的影響，看來世界是有意而為之的。

 如果都這樣的話，我想早就亂套了吧。

 誰都走不到我這個地步的，如今，也就是現在，已經不是曾經的那個我了。

 但是還是很不安，很無奈，到底自己在寫些什麼。

 不對勁，就是總會有很多的擔心，這裡那裡什麼的，我知道自己希望的幸福是什麼。

 但是就現在來看，自己的世界。其實如此的淒涼…

 不應該說明自己的悲劇，但這是發自內心的。

 我的所求和我的追逐都陷入了自我的階梯之間。

 真真假假的東西，連帶著我的情緒，不斷的變化。