第85章 時空境界預想間二十三(第2頁)

    這時候我就會對於我的所作所為做出反思，還不至於我就在兩個極端之間遊走，反正我覺得要是什麼都一塵不變的話我又和正常的基數的普通的人有什麼區別呢，就算是我想到我之後有一部分的可能就是走向極端，但是我如果沒有達到那種底部的話，也就是說我其實和沒說一樣是很無聊的東西，算起來什麼都是說一點就是無聊的，再換算出來一部分就會變得好像是魔怔了一樣，是我不理解還是怎麼的，總之就是在誤區之間絲毫的看不到最近基本的希望，比如說是一些比較搞笑的場面之類的。



    至於我總是想著就不怎麼過腦子的將這些東西說出來了，即使是我有把握的說這些東西，但實際上無論是什麼好事情還是壞事情我都難以抉擇，就算是損失我也會做好因該早就做好準備的準備，也就是瞬間之間的一種改變就是了。雖然說等待什麼的還有就是花費的時間基本不是和自己的想法能夠真正的比得上一個值的。就好像是我根本上的拒絕了一些東西。



    想法就是一會兒在這裡一會兒又會跑到其他的地方去一樣，我是沒有意識的去想就會被陷害到這之間的。這就是我的極限了。



    本來就是想找一段時間先是讚美我自己，然後就開始批判我自己，原本來的文章還有文字就對於我的成長什麼的造成了巨大的傷害，但我也和一個幾乎是賭氣的孩子一樣拉著自己的脾氣，但是我還是理智的選擇了一條比較正常和諧的道路，比起一些魔幻的東西來說這裡的內容都幾乎是好處和壞處夾雜在一起的。我是為了我的所以然才透露出有趣或者說是有意義的東西，但我一旦發掘自己的內心，就會流露出其他的不實際的感受，我覺得吧我現在就好像是失敗者一樣的令我自己非常的著迷。就是一種難以言表的感情，怎麼說都是太過於變態了。



    其實我的這種寫書的行為或者說就是區別於傳統，當然了我是在獨特的視角里面去想這些東西的，我本來就沒有所謂的什麼看重和不看重之類的東西，只是我居然會在這段時間裡面感到深深的寂寞。我很難就說明這些有趣的事務和那些沒有意義的東西，但說起來生活中的點滴我總是覺得很無聊。我沒有什麼值得回憶的內容僅僅是我開始否定我自己而已。



    而時間基於我的中心點，會給我很多機會來真正的看清我所需要的東西，以及就是我的目的，就是來自於我本來面貌的一種集中化的進步，我沒有拒絕的權力就像我腦子裡面曾經所不屬於我的記憶一樣，都是被一些東西所束縛住了。



    這就是我的選擇，和你們都沒有關係，我其實比起來說生活在所謂的幸福世界中，其實還不如早早的就下了地獄就好。我知道肯定是什麼東西出了問題，但是我也不說我到底是哪裡就出了問題之類的。至少我是分不清的了。現在連對錯的觀念都在觀眾般的思維裡面透露出我的鏽跡斑斑。



    知道事件其實都是有輪迴的，但我知道其實沒有多少的用處，一不小心就開始笑了。其實真的不是我的錯誤，就是一種心意之間的轉化，我想我就是這樣的一個人，只少我要做什麼就只會讓自己承受之類的。但單獨的去描述這些其實也沒有多大的合理的事情，我想想啊。所謂的生活都算不上是什麼，我的想法也是唯一的失敗的失去，我就是太極端的想改變現在的困境，就像我諸多的遺憾一點點的堆積之後。在一個又一個輪迴之間談論他們的想法一樣。對於我多餘的操心都是瞎操心，更別說什麼要去強制性的管理什麼了。



    這就是我的懶散嗎？我很好奇，我只是想要一個自己的人生而已，我想要拯救我自己。



    真的是很心酸呢，我這是真的將自己的想法給表述出來了。這可能還沒有很詳細的去描述好我的世界，但我要做好機會徹底的準備好所有的工作。我可不是什麼值得你們愛戴的人，或者說我要和人交流的話，暗地裡及開始會計算著你到底會不會暗算我之類的事情了。我知道一但我打開了某些大門我就無法自拔的沉浸在其中了。我要說的就是徹底的徹底的徹底的。