曉雜亂榮 作品
第85章 時空境界預想間二十三
實在是找不到什麼好的方式再去想我的構思了，總覺得我的環境就像是被囚禁了一樣，要是給出我的論題的話，僅僅只是對於我自己來說很有益處。當然了，我肯定是不被需求的一部分，只是應求了一些和一部分的東西，總覺得是好玩一樣，不是每天就叫囂著嘶吼著。
自然不是我覺得痛苦的話，也不會在這裡瘋狂的叫喊了。確實是這樣的，給自己加難度就像是在嘲弄自己的所有。我沒有被拉開的區域和被誰溝通到極點的位置，總是在思考些根本就什麼都算不上的事情。別人是把自己的技巧都用在了各個方面，我是走不開也想不到自己的屬性。要是能集中精力的話，也不至於就單獨是思考就說叫了很多很多，我徹底的和我自己說再見是一個根本就看不到的被遮掩了的區塊，我沉迷於其中，但是這就是所謂的墮落吧。
很多時候就是設定上的東西和人，都在叫喊著和干擾些什麼，我自我打心底裡就不被人在乎到底在幹些什麼，更別說些什麼。就好像自己找到了些什麼一樣。真的是罪過。我也會找看似沒有用處的祖先或者是神明之類的東西，真是好笑，真是好笑啊，哈哈哈哈哈。我到底在想些什麼呢？
雖然都開始公示出自己作為了，但是我並不是很渴望把這些當作一回很重要的事情，其他人的寫作都是做給自己監督的，而對於我說什麼就是在逃避罷了。我真的覺得很噁心，算了。我是真的不知道我在寫些什麼，我甚至不知道我到底是在追求些什麼，真的是無比的痛苦，甚至找不到我自己的方向了。在迷失之地之間我真的是很苦惱這些事情的，就在一開始我就處於一種混沌的狀態之上如此的痛苦如此的揪心，如此的撕裂。
或許沒有人會明白這種感覺，但是我就是要儘可能的將這種極端的思考方式或者說是極端的理想，給儘可能的描述出來，只是對於我來說的埋藏在我心中的一些往事，我想我至少是沒有其他的能力的話，我就應該去承認我的失敗，不然一個真正的傀儡一樣的人生就應該是放空一切的死亡。我不如現實一點直接找個廠裡上班得了。這樣的話其實也沒有多大的關係，只是說其他人根本就不會接受你的什麼。既然是自己拋棄了自己所需要的東西，去衝擊另一個瓶頸的話。
我在開始的開始就是沒有選擇的餘地的，我至少覺得這些自我就是處於極端化的包夾之間，即使是有效的東西也僅僅是對於我來說的一種心理安慰，你要知道的是我現在根本就沒有開始看什麼書的。我也不認為我自己按照我現在有的這個節奏就能創造出什麼好的故事啊，或者說有意蘊的東西出來，你是要知道的這個世界上什麼牛鬼蛇神的東西都有，我說些奇奇怪怪的話，至少是沒有說要求了誰誰誰就必須聽的。至少做出了什麼樣的行為或者是發生了什麼樣的事情其實都應就我自己的事情說好才是正確的。
我也就是那麼個水平了，這就是我的命運了。我雖然每天都在做著無意義的堅持，但是這樣的努力其實並帶不來我所想要的東西，就自己而言很快樂的東西其實根本就算不上快樂。我最開始進入這個迷糊的狀態的時候，就是我的思維開始發生變化的時候，按照這個發展的過程來說實際上還是對於我的語言還有文字記憶上。有著很深刻的印象的，人類的娛樂之類的東西其實是極大部分的佔據了我的人生的，只是對於我來說，實際上是不足以去滿足一些什麼奇奇怪怪的東西的。也就是一些基本的慾望，比如說你需要多少錢之類的。就算是先從最簡單的數據的增長都能做出毒害的效應。
至少我是明白一些內因的，但是這些都不是真正值得說出來的東西， 我總之還是會有些喜歡是原生態的東西。但我想我應該來書是又跑題了吧。隨著時間的增長肌肉的損傷和精神上的雙重摺磨就會一點點的侵蝕著我的自己，我原本以為的事情也會在這些比較的處理上對於我的大鬧形成不可磨滅的印象。是的，當然，我可不是真就在胡言亂語，我是在說些人云亦云的事情罷了。其實本質上的目標就是水文罷了，這就是練習而已，就是隨便的想隨便的說，說好了說有趣了就會有人看就行了，只是對於我來講總覺得就是什麼意義都沒有，比起把自己的這份心給徹底抹除掉。我實際上更想說的一些事情就是我沒有自己的自覺的能力或者說是承認的身份之類的事情，在最開始的時候還會對於一些有趣的事情說一些自己的簡潔可是到了現在我幾乎是沒有什麼好說的，也是對於自己幾乎是沒有了依託或者說是依靠的想法了，有很多數據和思考的時間，現在的我似乎已經是樣養成了一些習慣了，就會開始強迫我自己做一些奇怪的描述。
自然不是我覺得痛苦的話，也不會在這裡瘋狂的叫喊了。確實是這樣的，給自己加難度就像是在嘲弄自己的所有。我沒有被拉開的區域和被誰溝通到極點的位置，總是在思考些根本就什麼都算不上的事情。別人是把自己的技巧都用在了各個方面，我是走不開也想不到自己的屬性。要是能集中精力的話，也不至於就單獨是思考就說叫了很多很多，我徹底的和我自己說再見是一個根本就看不到的被遮掩了的區塊，我沉迷於其中，但是這就是所謂的墮落吧。
很多時候就是設定上的東西和人，都在叫喊著和干擾些什麼，我自我打心底裡就不被人在乎到底在幹些什麼，更別說些什麼。就好像自己找到了些什麼一樣。真的是罪過。我也會找看似沒有用處的祖先或者是神明之類的東西，真是好笑，真是好笑啊，哈哈哈哈哈。我到底在想些什麼呢？
雖然都開始公示出自己作為了，但是我並不是很渴望把這些當作一回很重要的事情，其他人的寫作都是做給自己監督的，而對於我說什麼就是在逃避罷了。我真的覺得很噁心，算了。我是真的不知道我在寫些什麼，我甚至不知道我到底是在追求些什麼，真的是無比的痛苦，甚至找不到我自己的方向了。在迷失之地之間我真的是很苦惱這些事情的，就在一開始我就處於一種混沌的狀態之上如此的痛苦如此的揪心，如此的撕裂。
或許沒有人會明白這種感覺，但是我就是要儘可能的將這種極端的思考方式或者說是極端的理想，給儘可能的描述出來，只是對於我來說的埋藏在我心中的一些往事，我想我至少是沒有其他的能力的話，我就應該去承認我的失敗，不然一個真正的傀儡一樣的人生就應該是放空一切的死亡。我不如現實一點直接找個廠裡上班得了。這樣的話其實也沒有多大的關係，只是說其他人根本就不會接受你的什麼。既然是自己拋棄了自己所需要的東西，去衝擊另一個瓶頸的話。
我在開始的開始就是沒有選擇的餘地的，我至少覺得這些自我就是處於極端化的包夾之間，即使是有效的東西也僅僅是對於我來說的一種心理安慰，你要知道的是我現在根本就沒有開始看什麼書的。我也不認為我自己按照我現在有的這個節奏就能創造出什麼好的故事啊，或者說有意蘊的東西出來，你是要知道的這個世界上什麼牛鬼蛇神的東西都有，我說些奇奇怪怪的話，至少是沒有說要求了誰誰誰就必須聽的。至少做出了什麼樣的行為或者是發生了什麼樣的事情其實都應就我自己的事情說好才是正確的。
我也就是那麼個水平了，這就是我的命運了。我雖然每天都在做著無意義的堅持，但是這樣的努力其實並帶不來我所想要的東西，就自己而言很快樂的東西其實根本就算不上快樂。我最開始進入這個迷糊的狀態的時候，就是我的思維開始發生變化的時候，按照這個發展的過程來說實際上還是對於我的語言還有文字記憶上。有著很深刻的印象的，人類的娛樂之類的東西其實是極大部分的佔據了我的人生的，只是對於我來說，實際上是不足以去滿足一些什麼奇奇怪怪的東西的。也就是一些基本的慾望，比如說你需要多少錢之類的。就算是先從最簡單的數據的增長都能做出毒害的效應。
至少我是明白一些內因的，但是這些都不是真正值得說出來的東西， 我總之還是會有些喜歡是原生態的東西。但我想我應該來書是又跑題了吧。隨著時間的增長肌肉的損傷和精神上的雙重摺磨就會一點點的侵蝕著我的自己，我原本以為的事情也會在這些比較的處理上對於我的大鬧形成不可磨滅的印象。是的，當然，我可不是真就在胡言亂語，我是在說些人云亦云的事情罷了。其實本質上的目標就是水文罷了，這就是練習而已，就是隨便的想隨便的說，說好了說有趣了就會有人看就行了，只是對於我來講總覺得就是什麼意義都沒有，比起把自己的這份心給徹底抹除掉。我實際上更想說的一些事情就是我沒有自己的自覺的能力或者說是承認的身份之類的事情，在最開始的時候還會對於一些有趣的事情說一些自己的簡潔可是到了現在我幾乎是沒有什麼好說的，也是對於自己幾乎是沒有了依託或者說是依靠的想法了，有很多數據和思考的時間，現在的我似乎已經是樣養成了一些習慣了，就會開始強迫我自己做一些奇怪的描述。