第140章 期待喜愛翹首以盼死亡崩壞陰冷模樣

想到自己是一個什麼樣的人…嚴格上來講，我不想活了。

 是真的，不想活了，之前寫過什麼自殺的篇章，但我從未嘗試過這樣的事情。

 堆積語言什麼的，實在是煩躁，以前我也不會料到我在這方面上會做到這個地步。

 想法還是很混亂，我不正常，所以很抱歉會出現這樣的情節。

 這是夾雜在中間的部分，所必要的內容，沒有什麼辦法。

 治癒一直都很困難，何況是這種想法。

 只是好枯燥，好無聊，乾澀，枯萎，虛弱。

 負面的狀態和隨意的心態都糾結在一起，最近總是這樣，一直都是帶著這麼一個風格。

 好詭異，好詭異…

 我很在意一件事，但是想不起來那是什麼事情，想要去詢問誰，不知道該找誰，害怕被拒絕，害怕答覆並不令我滿意。

 請別再做這樣的思考了，可是我感覺就是這樣子的了。

 最能夠寫的就是自己的事情，從這裡出發，就是這樣，我害怕看到我之前編輯出來的內容，即使他們其實沒什麼那麼危險。

 就像是成堆的廢話。

 不過我看著大家其實都不太喜歡現實吧，在低著頭看手機的時候，我就覺得，比起現實，都挺喜歡虛幻的。

 看著就覺得心裡複雜，儘量的不要去想太多。

 但是忍不住，總是不自覺的邪魅的笑起來，大概是又意淫了吧。

 不應該啊，不過比起這個還是覺得自己好睏，好睏…

 大概是真的堅持不下來了吧，我好想要放棄啊。

 一直都在抗爭著各式各樣的東西，想要請求誰來幫幫我，但是我放不下這個限制條件。

 果然還是太難了，其實我知道怎麼能夠博取別人的同情，也知道該怎麼去運營，也知道故事到底是怎麼寫的，還有就是如何利用這個圈錢。

 我覺得自己不具備那種感覺，就是非常不想和他們去在同一賽道上競爭。

 我問自己我算什麼東西？發問的話倒是沒有什麼問題，大家可能會覺得…

 這裡有些問題，很大的問題。

 卡在這裡吧，答案什麼的啊，我不想說了，涉及到很多東西，有些複雜。

 是這樣的，腦子如果想一些很複雜的問題，就會感覺到痛苦，而且很難支撐下來，思考的時候那是我自己索求的痛苦。

 難道我是變態嗎？需要痛覺來保持清醒，但是並不是，我覺得沒什麼定義了。

 算是善良是什麼，算是壞和惡是什麼…

 我混亂了…

 不知道從什麼時候開始…

 覺得能夠把人命看得很輕嗎？還是覺得這個世界上有超能力？還是說我能夠成仙？

 想著會有誰突然過來把我給殺死，或者是我的什麼東西被誰給搶走了。

 當然了，我不可能和別人說我每天都在為這些根本沒有的事情擔心的吧。

 我不想想的啊，其實，怎麼說都好無聊。

 這回到了想死這個想法上去了。

 是因為我想死所以才會這麼消極，但是因為我很消極所以我現在特別的想死。

 如果說是放棄了，又會覺得不甘心。繼續鋪設下去會發現我一直都在猶豫，到底是死還是不死這個問題上就有了相當多的思考了。

 死亡的思考，是比什麼都要痛苦的事情…

 大概是看到誰會去世，然後想著活著到底是為了什麼。

 我可能對這些東西到底是很感興趣的。

 我不想要這樣活著，發展不工作的話就沒有飯吃，好煩…

 不過我現在還在上學呢…

 馬上就要結束了。

 不知不覺我有什麼青春我也不知道，不想和誰有交集，就全部都拋售了，全是低劣的交集。就像是要走空的股票一樣，很遺憾我覺得再繼續下去，還得自己維持和打理的話。

 我不認為這個東西其實很快樂的，特別是人際關係。

 主要是自己能夠通過什麼手段獲得資金的話，怎麼說都活得稍微舒適一些，至少算來可以很體面，想著還在依賴原生家庭，我就頭皮發麻，受到的限制實在是太多了。

 你看那些人，都是這樣，做了些什麼都想要心照不宣的炫耀。

 我真的是服了…算是特有的揚聲器嘛…

 但是不想理會，就是叨叨的不斷流出噪音，都覺得自己不行了，還是應該因為錢而生煩悶…

 我倒是真的無所謂了…改變也好還是不改變也罷。