第95章 傻白甜

這便是愚蠢的自我的一種檢討罷了，說實話不知道說過了多少次。

 但出發點其實是不好的，對於此根本就是空洞無神…

 實在是很不好意思，但表述這點上似乎也有限度。

 往往會比其他的東西更加的花費精力。

 絕望那種感覺…？不知道體驗了多少回了。只是沒有想要覺得過程上會變得多好，會有多少有趣的事情發生。

 算了，真的就是一個傻子，過於天真罷了。說實話自己也配不上天真這點了。

 現在就是渾濁的，在什麼時候能夠縱身前往那種理想的殿堂呢。

 反正察覺過來錯誤其實，是自己逼迫著自己考慮了太多的東西，所導致。

 我只能夠遇見最悲慘，最恐怖，最離譜，最抽象，最噁心的結局。

 為什麼一直都是如此，消失不了，也覺得沒有太多的關聯，這些如同說是沒有存在過一樣。

 發生了，寧願去相信，也不想要把那種事情給分享出來。

 是的，不會想要把全部的過程都描述出來，到底是發生了一回什麼樣的事情。

 本來是不想要說的，但是之前就會出現這種情況。

 （到頭來還是得好好的借用著這些章節，真心的表述一番）

 沒有一處思維是浪費了的，時間也或多或少差不多構成了我自我的迴路。

 我是誰這個問題，基本上需要確定好了。

 沒有其他的和過多的東西達成什麼協議，也沒有什麼特殊的功能。

 我一直在幻想的能力無非於就是那些很極限的東西。

 傻子才會一直糾結這些，操控時間，操控空間，操縱生死。

 各種東西你如果都不深入著去了解的話，怎麼可能知道相對的會有些什麼反應。

 為此覺得太無聊，那是我自己的事情了。

 也不是腦子一直都能夠想清楚這些事情。

 如果說多了現實一些的話，我腦子裡雖然還知道有這些尺度，但是這已經是抽離了這個世界之後的感覺。

 甚至覺得根本沒有活著，只不過是在意周圍的影響罷了。感覺也是，不是舒適，無知覺。就是變得有些刺激和不能夠反應出來。

 這些需要的是墮落和想法變得有聯繫了起來。

 基本上，會變成自己的錯誤，也同樣的將那些東西打入到自己最悲慘的程度之間。

 原來和我想的差不多，收斂不下自己的內心。

 明白困難就是如此，因此更多的成為了一種自然的理智存留。

 這些都是我一點一滴的精髓。

 但是並沒有多大的公開的意義，我也一樣的只是分析，想要知道這些問題怎麼會得以解決。

 實際上就是我想要的一切，都不會存在了。

 自打去尋問和追求那些完美的一樣，和概念作為依憑去提升自我的同時，我就已經是趨近於崩潰了。

 難道不對勁嘛…

 差不多，在黑暗之間已經慢慢的待到了一些限度了。

 甚至是那片漆黑都需要把我這樣的東西給趕走了。

 容不下我。

 從害怕，質疑，到接受。

 現在已經是融於一體變得超脫了。

 意志力能夠做到什麼？

 我哪裡知道，只是不斷的描述著不夠，那些願望只不過是我慾望的敵人罷了。

 真的要追求什麼所謂的境界，讓我知道自己變成了一種什麼東西。

 人該是捨棄自己的感覺吧，捨棄掉一切，超越掉一切。

 苦難千種，解脫方得始終。

 說來這些都和那種東西達到了一種不謀而合的境界。

 只是揹負著這些東西活著，本來就已經扭轉了所謂的命運。

 不會是普通的路數了。

 逐漸的也會開始變得更加的扭曲，更加的抽象了。

 因為可以知道也可以遇見到，一切的改變…

 那種野心，他們存在，他們擁有，而我耶需要這樣子的雷同。才能夠將這些所謂的摸索變成能夠直接具象化的事物

 是我的技巧…

 但是，憑空捏造的事實。

 大概是一種欺騙到手段罷了，現在根本上需要去分辨各種各樣的不切實際的東西。

 穩定住幾條線路之間的不同。

 這些只不過是渺小的心路歷程罷了。

 我沒有什麼值得說明的，因為已經是完全捨棄掉了這些想法，現在變得不太唯一起來了。