第76章 全都去死了，還活著幹嘛？

其實每天按照我之前抽中的去描寫，現在自己感覺到啊，還是在猜測的暗河之間，無法自拔。

 玖說過會給予我時間上的幫助，但是我還是無能為力。現階段能做到的事情，其實是我本領上的差別，大概一直都在質疑著自我什麼的，然後就開始去尋找其他的感覺了。

 不過成長和經驗是相當的重要的，我也有了量的積累，對於這個問題，其實沒有任何一個案例是可以窺見的，畢竟一切都顯得那麼的不自然，所以對於多少之間是判斷。我顯得不那麼自知了。

 自然是一個自我解決問題的感想，我在這裡祈求得到的會是我自己所最能夠接納到位的東西，自然的沒有多大的區別。

 那個層面上，實在是太多了。畢竟想不明白其實就是一種阻礙，礙於我的時間其實在宏觀來看還有很多很多，現在來說，幾乎其實是一開始就沒有獲得多大的勇氣。

 接受的機會還有很多事物之間的編排什麼的，都沉浸在了一種虛度之中。

 其實用了這麼久的文字，我現在開始懷疑我自己到底認得出幾個字了，因為他們的意義已經不是我最開始被強行灌輸的了。

 全部都帶有了我自己的理解了，對於我自己的理解來說，幾乎是沒有一個定數的，我是什麼呢？

 我幾乎是從一開始寫的時候就啊就沒有再去思索過了吧，說來也是絕對的抽離了現實，思考的方向什麼的都發展出去了，我看不懂這個世界，也構建不出我自己的世界，在其他人的虛構世界間。只覺得我自己很難堪。

 我如同行屍走肉，大概他們要是每天都這樣子逼迫自己的話，也是這樣的。身體什麼的，似乎是感覺變得太好了，但還不夠，於是就會讓其不自覺的動起來，但是這兩者之間的關聯…

 不管怎麼說都有些莫名其妙了，需要自己安穩自己的器官，然後他們才可能振作起來，雖然現在說的這句話或多或少會有一些其他的意思。

 但是不是一生下來就有感覺的，那樣的感覺是在慢慢的增加的，不斷的增加之後才會有實際上的體驗，造就的也不過是自己更好的選擇罷了。

 一點點的代價，幾乎就可以品嚐到不一樣的滋味，裂開來的腦子我無法得到自然之下的救贖。明明還有那麼多層次的關係，只是簡單的提出了那麼幾個概念，我覺得自己會有進步嗎？

 不會做的，在任何時候都不會做的，溫馨什麼的在提示之間會存在著特別渺小的侷限性。

 那些都是我都考慮而已。

 如果一個正常的目標是要活著，要出人頭地，要得到生活，要享受，要地位。那麼這樣的考慮就不必要了，所以我知道我在追求的到底是什麼東西了。

 那些都是很次級的東西，只是想要超越本身，這樣子雖然是在普通的目標沒有達成之前，給自己下的一道奇怪的騙局罷了吧。但是我樂於這樣做，大概這就是我之前一直沒有看到的困惑，而且也作為疾病存在，會導致著我變得相當的不正常。

 沒有回應，那麼好意也只是隨便的吐露出來罷了，那些東西基本上也不存在太多餘的參考。只是我的目的始終都是為了我自己而已，所以不管怎麼樣，都不會顯得太過於多餘。

 畢竟是自己能夠想到的問題，那麼也只能夠由我自己來解決，畢竟那樣的道理我明白得很透徹了。

 雖然很多時候會受不了，其實也是我想當然的結果，結果就是無法被欺壓，也無法被包容。

 那麼在兩個層次之間，還是那麼簡單的描述著說是強和弱的關係的話，我覺得那樣簡直是太沒意思了。

 於是這樣的強度似乎就是我自己給自己上的了，自己給自己上了很強的高度。

 每次問到我自己在想些什麼的時候，其實我故作高冷的模樣，是沒有在想任何事情的。我甚至不知道該怎麼運作我的精神，我甚至不知道該怎麼去描述我理解到的事物。

 難道就是說，哇，我得到了！