第70章 極限解刨

還是不知道在幹些什麼，越是這樣就越不知道在幹些什麼。

 只不過是難受而已，到底是什麼呢…

 自己無法瞭解，也不知道其他的人在瞭解些什麼，反正我自己的感覺在不斷的減少，這個時刻可能會稍微的有那麼些好轉。但是我還是無能為力的說。

 一下子興趣就減少了很多，哎，這些標題看起來真的很病態吧。倒不是說不能夠說清楚，而是失去了目的了。

 要是說召喚回來幫助我自己些什麼的話，我也無法得到結果，畢竟我自己很難堪了。

 哎，多休息一會吧，既然不知道在幹些什麼，那麼就不要去質疑了，畢竟明明就是陷入了這樣子的困境之間啊。

 我還是我，始終都圍繞著我。

 沒有其他的東西，心中不斷的彰顯的還是那樣的空白。

 祈求自己會回到很久以前，但是我不想回去了。也不想要繼續了。

 真的好疲勞，好勞累，誰也說不上來這個巨大的轉機是什麼，只是我覺得自己的時機變得不合時宜了罷了。

 真的好孤獨，是吧，才不會呢。

 哎，但是很痛苦啊，還是痛苦啊。

 願望是那麼簡單就可以達到的東西嗎？

 我反而是不知道該怎麼辦了。

 這麼多的問題，圍繞著自己這邊真的是怎麼說都說不完。

 是啊，根本不知道自己陷入了什麼困境之中，本來是說好了不打算再這樣下去了。

 啊啊啊啊，抱著我的頭，它就在那裡，我真的頭好痛啊。

 想各種東西，但是我並沒有什麼提升。

 我本來不想要做這樣的事情的，對啊。

 為什麼啊。

 為什麼啊，我一開始就不想要做各種各樣的事情吧。

 那一次，已經成了我的人生的分支點了。

 我收到過暴力，那樣的東西在其他的環境裡似乎也是理所當然了。

 我自己，不是一個很惡劣的傢伙吧。

 不知道啊，我也不想要安慰了。

 都說了我傻了。

 是啊，白痴就是這樣。

 沒有想法，也沒有感覺，更多的也什麼都不會在意。

 所以就不該想這麼多的。

 好無聊，真的好無聊啊。

 算了既然是無所謂了，都說了別老是批評自己，這樣本來就難受的自我，會變得更加難過起來。

 然後呢，生活什麼的不都是一團糟吧。我真的不想去接觸那些事情了，真的是煩死我了。

 為什麼會是這樣，為什麼會是那樣。

 樂呵著去看，我自己還是搞不清個所以然來，真的難受到死了。

 我自己都顧不上了，還去裝個樣子幹嘛。

 都是附加的多餘的東西，在黑暗之間從來就沒有多好起來過。

 好難受，沒有說自己真的就好過過。

 也還都是這樣的內容，枯燥無味不知不覺就消失了呢。這個時間，似乎是在害自己罷了。

 所以更加搞不清了，誰來救救我啊。

 沒有可以依靠的地方了。就是這樣子才會覺得自己真的很絕望啊。

 都是欺騙或者是謊言，然後自己也披上了什麼該死的虛偽面具，被自己的慾望所掩蓋。

 其實什麼都不該做的，要不然也不會這麼痛苦的，自己能夠做到的一些事情，自己所能夠追求到的一些事情。

 都顯得好突兀了。

 還是老樣子，就是對於死亡的渴望，和我根本不想要出生這樣的想法。

 我有了啊，這樣的想法，根深蒂固了啊。畢竟要是早就知道自己生下來會經歷些什麼的話，我真的不想要出現了。

 怎麼說呢，不知道該怎麼辦了，人生這樣的東西越是開始窺探得多了的話，就會搞不清楚自己到底在做些什麼了。

 畢竟這都是在質疑之類的，自己說多了都是在找理由，找藉口罷了，實際上夢達到所謂的目標之前，也持續的需要許多的發展之類的，現在我就覺得不合適，於是乎就會開始變得奇怪起來了。

 這些東西，真的算起來還是太渺小了。

 算了，也不會管這麼多，我自己需要的也就是那些沒有意義的內容堆砌起來的成就感一樣，都還是一樣的沒有意義，沒有感覺的。