第181章 練神x0．3

折區一個位置於中等的抉擇無非就是善舉。

 且不管這些吧，能得到自身保全的力度存在於這個階段之間。已經是我最不錯的體會了。

 不過對於必須要有人生目標才可能活下去，這一點也不再多想。

 準確來說的幾種可能，就是說人的始終如一的目標還是活下去。

 這是我的主線，也是大多數人的關鍵任務。對於是否要養育子女，如果說認為子女是自己生命的延續的話，肯定是有這個必要的吧。不過對於其他人灌輸的“愛的結晶”“聯姻的手段”“某些人的玩具”來說…還是不過多的參與到這些來，可憐的孩子啊。

 以前我也是其中之一，不過已經不是個孩子了。就算了，至少看到小孩我還是離得遠遠的。因為比起成年人有著更多的不確定因素。

 本來就社恐的我，面對成人的防備就有幾分，對於小孩更是要小心。畢竟自己的生命和時間也經不起各種各樣的消耗吧。不想和新生的事物接觸，是怕沾染上我本身的破敗。

 那種感覺他們雖然不知，但是因為是少量，所以不管是環境影響著他們還是其他的什麼。反正不是說度過多少時間就能夠加深那些接觸，對於我所能夠得到的人生軌跡，保持的態度就始終是那樣的稀缺的。

 不曾理解過一切順利的模樣是什麼樣，但大肆的表達和記錄我自己的這個過程。已經是拯救了我自己太多。

 真的就算是做一個極致的無腦者都要比起什麼都想要做好的人要正確太多。

 畢竟如果在當今這個社會，別人問起你的愛好如果說是睡覺的話。還情有可原，如果回答是發呆的話，那反而是不可思議。當然瞭如果是另類的黑暗屬性的話，都有可能吧。

 很多人可能嚮往的住處是大別墅，宮殿什麼的。

 我想要的就是不太複雜的純淨之地。

 愚蠢之地自從我想出來之後，並沒有多去建設了。甚至說自己寄託在其中的某一種樣貌也不復存在。

 考慮到我自己把自己理解為一種造物機制，在看和描述時間反覆無常。

 雖然這也和現實有著大量的關係，不過逐漸也在按照著自己的理解去做最符合自己心情的事情。

 各種感情必然是被控制的，對於我來說取巧的做法就是無情。但對於繁瑣的道義恩德什麼的，暫且保留吧。像是有仇必報這樣的基本品質…

 反正現在的人想要修煉什麼東西，不就只能夠從技能下手嘛。武裝的話除了依靠外物之外，還有內在吧…

 總之不知道區分裡外之間的關係有什麼必要性，過多的知識也導致理解會變得相當的有限…

 總之我經常就受不了各種各樣的事物，覺得證明給別人看好像沒有必要了。但是都需要看這些才能夠證明你有本領吧…不知道我把這些東西一籮筐的堆疊在這裡有什麼用…

 好像也是因為我像是忽略了一樣，時常沒有把這一事情當作發生過…

 真的很煩悶嘛？還是說休息多久都不夠化解呢，在心裡會因為某一種事件形成很多結果，有些思考我是沒有看到的…

 不清楚，如果說我的目標就是找到以前的痛苦化解的方法的話。基本上我已經達成活著這一條選項了，但是並不是非常的順暢，也不是很快樂。所以勉強知道現在不是最好的情況，所以就有些鬱悶。

 是真的無法和人溝通嘛？不至於，那從屬於抑鬱和恐懼吧。但是對於這一方面的事情真的不至於，每天需要去各種地方做些基本的交談。所以交流上來說本來沒有這層隔閡的…

 是那個對吧…

 我想到了，主要是危險…

 怕好不容易變成平靜的生活，被扭轉到一個比較緊張和恐懼的情況。

 於是便不再只考慮到我個人，但這個算是數據模型的一種東西嘛…更多的有一種陣法的趨勢。

 主要是我幹什麼，都有一種…

 現在算是知道了。

 我並不喜歡對於自己在意的事情抄作業？應該只是懶而已吧。