第173章 建立愚蠢之地2
還是如同人一般的走入到這樣的階梯，肯定是天梯吧。普遍算上我能夠想到的恢弘大場景。就不能夠算是偉大和奇蹟了。畢竟我就沒想出來過太多，都像是很熟悉的東西。
那麼進入理想之地，我的“愚蠢之地”是不需要任何的門票的，畢竟這個地方只能夠是我自己進入。
設防禦什麼的也沒有必要，還有很大程度上是決定於我自己的思想程度吧，有些時候思維不集中的話，也無法去想到我還有這麼一個地方能夠將自己的思維給裝起來。
似乎我感覺到這是一個相當重要的篇章。
雖然很遺憾在這個時候並未給我自己帶來什麼財富，但是對於在現實之中於錢財的渴望真的越來越膨脹了。
畢竟生活上不會有人會認可什麼都沒有的你。那些形式乖張而且各執一方的傢伙實在是太多了。
不過什麼都沒有，是覺得活不下去的基本，於是感覺每一次不切實際的思考都是在褻瀆我所活著的世界。
這是真的，這樣的感覺，無法再接受任何的幻想，就像是什麼都破碎了一般。將所埋藏的一切都收納於心中。
我已經接受不了那種人流了，雖然能隱藏在其中作為一員。但很不滿於這樣的生活，更多的只是想要躲起來而已，至於其他的事情嘛…
無論如何都讓我真的非常的提心吊膽。
危機可以在任何時候都出現，我自己也不會意外的認為那些事情必定會發生，但就是很疑惑。
現在的我用這種方法壓制著內心中的種種情緒，似乎是要我自己把自己那種比較躁動，幾乎是完全沉浸在生活失落之間的感情給瓦解掉。
為此要付出的代價就是，我無法再和任何一個普普通通生活的人一樣去生活去微笑了去感動了。
顯然完全不可能吧，過得很好的人會害怕自己失去掉現在的一切，而開始嫌棄掉那些比他們不足的人。
畢竟這樣的過程時時刻刻都在發生。
“大概是，垃圾，離我遠點這樣的感覺。”
畢竟有些時候真的無法區分到底作為人來講有什麼好攀比的。
我很討厭社會上的這種氛圍，不過作惡的人真的很多。
我有什麼能力嘛…也不是，只是沒什麼值得在意的，好像自己也成為了施加恐懼的那麼一部分了。
為此擔驚受怕什麼，已經是成為了必然的事情。本來就算是什麼都不考慮，沒有想法整天也就是一個完完全全的木頭了。隨波逐流的石沙也是能夠作為基底的石頭來構建這個世界的。
真實滑稽啊……
畢竟是我自己開闢的道路，為此某些東西的堅持只是為了讓我得到我真正想要的。
想要的東西是什麼，現在我是說不出來，因為不斷的進步只會讓我沉浸在這個過程之間，不斷的假設起來屬於我的空間。而目標什麼的如果說是得到一個東西，那麼在我獲得到那種程度的理解之後，也就是在擁有的瞬間就開始思考便結束了。畢竟有得到的什麼時候也實際上會發生巨大轉機。
人生大可平平淡淡的一直都是那樣，不過自己看起來還是很不愉快。
顯然最初的自己還是太過於天真了，如此也是得好好的勸告自己。
並不是我不夠努力，也不是我不夠實力，更多的只是我自己的病患那種心理上的空缺。最多的還是心理上的不滿足…
被我自己發掘出來了，而且每天都在增加它的分量，導致了我現在處於這麼一個狀態。
我也知道現在和人打交道幾乎都在開始有意沒意的設計了，畢竟很無聊，根本就不想要和誰說話。
如果說是為了簡單的交往那麼一些朋友的話，大可不必了。
逃避是我的必要加點，畢竟就算是整個世界都灰飛煙滅了都無所謂的。
為我自己吶喊的只是我承認了自己的無能和無力而已。
所以給我再多的時間似乎真的也接觸不到很多東西了。
所以又開始了，空洞的煩惱，還有就是過於繁雜的瑣事。
會吃不消哦…
但是好像自己只是難過，並沒有死去，那麼這種折磨的根本意圖究竟是什麼…
難道什麼時候故意的讓人來惹火我，而使得我必須去折損某些東西嘛？
對於不公平的東西一直難以接受，不知不覺就帶上了極度戾氣的環繞。
所下的小心思，似乎都存在著。無法稀釋也自然是那麼難以割捨的東西。
成就了誰也不知道，具體是為了些什麼也難以尋找到他們的蹤跡。
總結起來這一些過程就像是我自己的平面，我只不過是在想盡辦法的稀釋掉自己。
遇到的問題，所涉及到的困惑，現在的處境。
為此想要變得更好已經成了一種悲哀了。
竟然把自己本來就存在的意義給抹除了。
逐漸的也不為這些事情難過了，那也就是一瞬間的事情，想法在這個現狀上增加了。
不得不承認所討厭的人實在是太多，而相互之間又因為一些小矛盾而鬧僵，所以沒有那種算是很和諧的感覺了。畢竟大部分都是這樣。可悲吧…
我啊，基本上對於這混亂的環境看著不爽而已。
自己從未感覺到有什麼能力，但是也不至於真的就這麼畏手畏腳的。
好像是真的很害怕了一樣。
啊，真的好想開一大堆精神病的證明讓我過得無法無天啊。
可惡！
在難過的時候去尋找到誰幫助自己就好了，應該這樣做才是對的。
但是麻煩別人讓我很愧疚，因為似乎我沒有拿出可以交換的代價來。
基本上不只是這個世界，還有很多地方都是看相互擁有的利益的。畢竟都是人想出來的世界…
如果你覺得你的姿色還不錯，或者說身體硬朗，或者說有些些趣味讓他們覺得很合適。
那麼就能夠存活下來，可愛的選拔機制會讓你活得骯髒呢。
只是我的戾氣也特別的重，好像是鬥志在之前全部都消耗乾淨了一樣。
我可不甘心就做一個這麼悶頭蒼蠅了。
不過給我的時間不多了，能夠給我自己在幻想的空間之中拯救自己的機會嘛？
肯定不至於會去做自殺這樣的事情。
對於死我有著痛快的認知，畢竟死掉了其實是比活著要快樂得多的。
至於只能夠逃避著現實過日子的話，自己會是有多麼的不堪重負啊。
對吧，我保持著鎮定。不斷的壓制著我內心所留存的壓力，不斷的恢復著我所能夠感知到的一切。
不能夠太羸弱，那些想法只能夠在別人面前起到一定的作用。就像是曖昧一樣，我也能做出擺首弄姿的事情來呢。
不過，我也不是真的發病到了這個地步，神智不清了！
只是很久沒有這麼憤怒過了，那感情可是真的很麻煩啊。
啊啊啊啊，總想要毀掉點什麼來發洩一下心中的仇恨。真的好想讓誰去死啊，就是這樣的感覺。
雖然現在我不斷的在解析他們，不斷去維護著我自己能夠想象的到的一切。
所以只要變得平穩起來了就行，這個掙扎的過程在之前已經算是記錄了太多。
我穩定住自己才是最正確的，很多方式對於其他的人來說基本上都是不適應的，畢竟這是我的修煉方式。
真的有在好好修仙呢。
不過我修的可不是仙啊。
畢竟像是仙人總之怎麼說都是要帶來些什麼造福一方是吧。
我只不過是為了我自己而已。
什麼福利啥的，我都這麼傻了，還需要騙誰嘛。
那幾乎是不可能的對吧，對於實際上的我自己。
我只不過是在承認自己能夠判斷清楚的最佳方式。
最近的想法上確實是大有所成，很不錯的提升。
操縱了深思，必定能夠構建好屬於我的清醒時空。
時空的操作既然不能夠在外面使用，那麼我構建起來我自己的世界應該是完全沒有任何問題的。
嗯，應該先緩一緩才好。雖然很孤獨還能夠聽到很多很多的噪音。幾乎是地球上還有人存在就逃不了這種煩躁感。為此我的敵人嘛，實在要自己去計算的話真的好像是太多了。好像真的在與世界抗衡？
不過太傻了，不愧是我的“愚蠢之地”。
那些東西都是同步的，總是看清楚了這些相對的機制。
所以我認為現狀難以改變基本上是我的問題。
沒關係，現在真的就到了解決這些事情的時候了。對於我自己來說，無論如何都是極其陰險的人物。畢竟我似乎都很怪癖了，又渴望著被接近，又害怕著被傷害。而且更不想要依賴誰。
還是回到了那種心中的質問，導致這些思緒都在瓦解。
那麼一輩子有什麼意義，幾乎算是脫離了所有的聯繫。那樣的方式我到底在渴求著什麼呢？
對於我這樣的大傻子來說，我也不清楚，只是知道這個過程讓我放心就行了。
追尋答案的過程可能會讓我的生命為此而耗盡吧。
所以內容肯定很多，也不至於根本沒有東西可以描寫的。
突然在這個過程中萌生了新的想法又會如何呢。
不禁感覺到了有些期待了。
於是看似懶散柔和的文峰，現在也開始變得更加的尖銳起來。
想起來我曾經失去的，只是我幻想中所沒有得到的而已。
所以看得到我的變化，在這幾乎是沒有誰能夠了解的情況下，更多的只是在建立我的世界上。
空間的轉換嘛？
還好，只是現在還達不到那種地步，我那幾乎算是柔弱到了極點的身軀…不過只是我自己覺得弱小而已。在體力或者是疼痛的處理上，我可不是那種受傷了就大叫不行了的傢伙。
不對…
不對勁而已。
先暫時緩和一下。
主要是見證我自己的一些發展，在顯然不可能解決的問題之下尋找那種屬於我自己的方向。
這些都算是很微弱的，而且還不能夠引起什麼。說聚集起來的思考作為一堆廢物放在這裡，大家似乎都喜歡思考，都喜歡取巧吧。可是就算是我自己也無論如何都找不到該有的出路。畢竟在現在所能夠看到的結果就是這樣。
回到了很久之前，只是為了描寫而描寫而已。
看來自己的理想和抱負還是很渺小啊，不過每一次進入到這種什麼都幾乎是銳減到少數的狀態。
看起來還是很困難的，畢竟只是我自己在享受這個過程。不知不覺身體也變得異常的活躍了。
那麼就是進入一個地方或者會有契機，還有門之類的吧。
“愚蠢之地”呢，不過看似之前和現在也沒有什麼聯繫。即便是如此在不可被描述的地帶之間，自己的存在也有些淡然了。
就很突兀了。
畢竟要是我是一個男孩認為自己是一個女孩的話，那樣的心態是稱得上什麼呢。對於性別的恆定來講，各種各樣的器官來決定我的一切吧。
自己的理想性別是什麼…
我想過，做什麼都好麻煩的樣子，區別於男女體之間的那些差異。只是覺得做女孩有些麻煩，得因為身體的原因，有著虛弱的時候。而男性的話則不會具備女性天生般…
並不是，只是覺得很奇妙了，如果長相和骨骼有關聯的話，也是可以讓這種骨骼之間發生形變從而變成自己想要的樣子的。
從塑造的角度出發，很顯然。不管是男女之間的種種。最後能夠達到的程度其實都可以變成比較優美的狀況的。
對比起來就算是所謂的身體的改造，也是使得在一定的過程上會發生改變。不過那種過程並非是由自己把控的。
只是自己在設計一個門和啟發點的時候，還是死死的抓著塑形這方面抓著不放。
畢竟如果懂得身份和性別之間的差異，就不得不忽視這些東西吧。畢竟我只是在這個地方不斷的構建一個我想要的棲息地而已。
為此也是得好好的想才行，不然的話，想法落空之後，又會是相當的後悔的。如果說有什麼後果的話。
我也不知道了，折磨了自己又能夠得到什麼呢？畢竟要做得出色，他們都不會為你覺得惋惜的，就像是自己也不給自己機會一樣，就這麼一直埋沒在此了。
所以還是一點力氣都不想要使出來啊，感覺到困和勞累倒是真的。
未曾下過什麼決定，也不知道還存在著什麼記憶了。
迷糊得很，不使勁去想，看來真的就是！
“永無天日！”
對不起這氣氛依然沉重，不過任何事情都不是那麼簡單就能夠成就的。如果說有輕鬆的感覺，那麼對於負面到了極點的我來說，是不存在的。
因為我喜歡這些混亂而富有挑戰的東西。
畢竟消失只是一個照面一個瞬間的事情。
並不需要騙取任何的惋惜，情緒確實會影響到身體的健康。如果做不到平靜，那所謂的壽命也不可能健康的延續下去吧。