第154章 迴盪於腦海中的那些 2yq.org(第2頁)

 畢竟誰會在意這些東西啊，是吧，很費腦筋而且沒有什麼用。

 我體驗的是過程還是說“有問題就要解決？”

 什麼廢話，我很討厭這句話。

 吐了。

 噁心死了。

 不能夠再繼續了。

 看到就想要去世了。

 夠了。

 勉強。

 殘缺。

 無法接受，無法理解。

 放棄。

 失落。

 自卑。

 很多很多很多，不知道是我自己過於討厭這個世界，還是因為我本來就是一個壞人。

 但好壞真的無所謂，要是有人一直在身邊鼓舞我的話就好了。

 但是我明確的清醒的知道，永遠都是我一個人在承擔這一切，即便是我的父母，親戚還有朋友？不，已經很久沒和誰來往過了，封閉的狀態，只是基本上完全脫節的感覺。

 畢竟已經成了算計的人流場之間的一員，只要一接觸到人就開始打量任何事情。

 害怕，只是單純的不會有任何的善意去看待人了。

 所以我壞，這是活下去的必備要求。即便是在現實如此，在虛幻的世界上也存在著這樣的枷鎖。

 啊是要吶喊嘛？但是本身觀點不太一樣，都知道這是不可能聊得來或者談到一起去的吧。

 實在苦惱，於是不斷的對比和找參考。雖然這些都是在我完全混亂，不知所云的狀態下，成為了一種被動收集信息的模式。

 畢竟不是每時每刻都在想這些事情，本來就缺乏長久的持續的想象。

 本來就覺得活著好累，既然都這麼覺得了，我還不會在乎我自己的感受，只是每天渾渾噩噩的度過日子，但是勉強的經營著我的生活。

 我知道自己這個強度根本不算做是在荒廢人生。

 但是，我自己卻覺得這些事情完全都是微不足道的。

 畢竟如果說真的要定什麼目標的話，可能有的人只是簡單的吃飽喝足就行了是吧。

 我說：“我想成為神。”

 這就是典型的神經病了。

 心理上明白，然後不斷的自我修正，在這裡增加一點點是這樣子的感覺，然後在那裡再改一些是這樣的感覺。

 在之後的配置之間翻來覆去的設計，再打磨再不斷的去構建一些概念。

 一直都是我在做的事情，不過我還是無法面對這一切，我沒有勇氣了已經。

 都說了些什麼話啊，其實也不願意就這麼自甘墮落的消失了。

 說起來我還想要復仇呢…

 好惡心，真的好惡心啊。

 所以我這種人有時候覺得還是自殺算了，多少做些貢獻，不過身體本來就不好器官什麼的，真能給誰用就給誰用去吧。

 主要是器官移植…活下去到底有什麼意義？這麼渴望活著嘛…

 我未曾體會到什麼叫做是擁有一切，但是不難想象什麼是一無所有吧。

 冥冥之中的那些感情，似乎從來都沒有人懷疑過。

 已經成了靈魂的恐怖分子。

 我在爆破自己的人格，大概是沒有關係的。

 討厭讓人煩躁的噪音，但是我顯得禮貌不想要去打擾。

 所以走遠了，逃開就好，也不會透露自己到底有些什麼。

 時刻都是準備著死鬥，如果活下去了就有機會，再去發展些什麼。

 這樣的活法果然有問題，但其實我本來就想死，怎麼能夠說是為了什麼而活呢。

 這個時候就需要有人從邏輯上來推倒我，但我陷入其中根本不會聽從別人的見解。

 我有著自己所獨特的東西，雖然只能夠說是拼湊出來的罷了。

 窮其一生，得到的是些什麼？一種活法？

 真的好累。

 才寫一年就累成這個樣子了，焦慮感嘛…

 不安啊，真的很不安。

 本來就沒有什麼打算了。

 我本來該死掉的啊。

 對不起又發作了，像是在記錄這個過程。

 之前還折磨了一個人天天和他聊這些東西。

 但是到底再好的心態都會瘋掉的。

 我不早點結束，後面的樣子…

 真的夠了…

 不想死啊也…

 怎麼辦，真的好矛盾。

 不是變強了嘛…

 但到底還是皮肉而已，也不會因為需要和人證明什麼而去廢掉自己的機會。

 這些事情根本就是毫不相關。