第120章 真正進入狀態

一切都不可能變得太過於迅速，這是對的，但對於我來說，最基本的情況也已經被我深化。

 只不過很久都沒有什麼聯繫，大概是需要隔離吧，但是對於這種持久以來缺乏溝通和交流的情況。

 好像自己的辦法也只能夠是保持一方清淨。

 有事情大概是我真該去做，如果不去說明的話，簡直是在和我的相處之下，得到落空的等待。

 基本上這樣子的寂寞在很久很久之後都沒有著落，也會導致自己始終如一的不卑不亢。

 大概是如此吧，整了這麼久其實就是想要什麼，自己早就清楚了，對於所有的方向是不可能始終如一的，對於相互之間的猜疑也是如此。

 還是很不錯，內容昇華到了一些準確的節點，變化不斷迅速的提升，不管是從哪裡來的因素最後都是隻能夠通過接收這些感知來達到一種拒絕的態勢。

 畢竟周圍實在是太混亂了，一切無法預料清楚的內容，在簡單的問題處理下會顯得很複雜。

 就是為什麼我不能夠讀下書來的原因了，只是說讀書能夠寫書。這樣子操作我需要的提升，至於其他的事情，無論怎麼都無所謂了。

 全心全意的投入到某一件事情上去，大概是這樣子的考慮吧。

 我覺得差不多多了的東西確實是嚼不爛，而且很難堪啊，就像是在酒席上吃飯，自己什麼都想吃，最後鬧笑話的那種景象了。

 雖然我從來沒有過那種體驗，畢竟自己好像對於吃有一種痛苦的感覺。畢竟不想吃飯那是真的，寧願捱餓我也只是想要需要一些精神上的慰藉就好了。

 大概這樣子會很瘠瘦，不過該吃的時候，難道說自己有厭食症嘛…很多症狀都表現的淋漓盡致，會自顧自的認為自己確實是和那些患上某些症狀的人不謀而合的同步了。

 至於到底是真的需要確診還是什麼的，也至少只有我自己知道，那不需要質疑，到底是為何會有那種不去治療，而自己在這裡做猜測的模式。

 畢竟我比較喜歡這樣的感覺，也沒有給任何人帶來麻煩。

 於是起身很好的就找到了我自己的歸宿了。

 很不錯的感覺，清淨自在。倒是遇到事情就可以不自覺的跑路了。

 對於活著就是為了死，這樣的想法也能夠很安靜的消耗時間了。

 但對於抑鬱和焦躁這些東西的成因，只不過是自己不夠明確那些事件的變化，而變得很擔憂了。

 不論如何我想要知道在這個程度上，什麼樣子的情況能夠構造成什麼樣的清楚的關係，在意的話，大概是這個樣子，變化得結果會變得越來越多起來。

 只是知道的話，實際上就是這樣的事情，變化多端最好，如果什麼樣子都變成了一種內心上的苦悶。

 我反正是經常在這之間遊走了，到底是人為的導致了自己的這個樣子，還是說令我能夠脫身的選擇就只有那麼寥寥幾個選擇呢。

 不過我沒有放棄，就算是每天都沒有進步，我也保持了一個不會掉下來的維持。

 平穩呢，這樣才好，舒心需要我自己決定，不管怎麼樣，如果腦子裡一直都是保留很長一段時間都在想那些恐怖而且暴躁的事情的話；時間堆積的情況下，時間堆積起來越來越多之後，實際上只會讓我自己覺得不太對勁。

 時間也好，還是說其他的什麼事情也罷，都在抽離出現有的不明所以的事故還是什麼。

 我也就這麼直白了，準確的說明大概還是有些許的問題，不在意的話，流露些有趣的內容現在覺得都已經沒太大的必要了。

 行為上也是保守的，大概率還是在自己研究，事情發生了，或許是就是這樣子前進的。

 畢竟對於我來說，自然很好了。

 表面上還是很難說出口，畢竟是我的想法嘛。

 想著想著就不想說多了，感覺思維暴露出來之後，實際上對於我自己是不太好的。

 也不好評價，人嘛，我應該早就看開了吧。

 這樣會好處理一些，什麼樣子的想法才能夠導致我自己能夠參與和承受。