第80章 快樂崩壞

所謂的樂園是什麼，我的幸福的港灣之類的嘛，還是說我該怎麼做才好，自然而然的失去了很多東西，逐漸得變得枯燥和無聊起來。

 對啊，我到底是什麼呢？枯燥乏味，複雜而又多變到了無論如何都不會去解釋的程度了，多麼的不自在，多麼多不安心，或者說是有些區別了，總結上老實說這麼多。

 壓根兒不知道在幹些什麼了，這其實還是在抑制本來就發生了的多變的感覺，令我難為情，也使得喔自己無法安樂著去察覺到，屬於我自己的什麼東西，畢竟都是在偷偷摸摸的幹著屬於我自己的事情。

 微弱到了很渺小的地步…幾乎是無法每天都重複下來，只是稍微的注意起來了這個過程中可能出現的點點滴滴，我沒有了感覺了。

 開心的時候是什麼，悲傷的時候又是什麼，無論是多少年，還是說多少時間。

 我似乎感覺我沒有活過，我覺得我悲哀就在自己到人生之上，明明過得那麼的無聊，還好像說我自己有什麼偉大的目標一樣，明明不過是在黑暗之間的一環而已，而又感覺到遺憾，竟然這樣子都無法作為一種真的現實的東西，就此意義什麼的都被封鎖了，倒是很不習慣了，自己所做的事情只不過是給我越來越多的認識罷了。

 都在想些什麼，都在否認些什麼，都在猜測些什麼，都在估計著些什麼，沒有一處是真正說得上來的，也沒有一種是談論得當的。

 我沒有標準，也不按照著他們的標準去走，一開始還以為就是隻有自己是與眾不同的呢…

 可不是嘛…我只是活在自己的世界裡，感覺到無依無靠罷了，覺得拋棄掉一切就好了，孤獨這樣哦的感覺真的好難受，本來就是因為收到了數量上的壓迫導致我的心中存在了一個刻板的想法：“保持著距離，拉開的幾乎是我無法描述清楚的現實，所以我是從那些地方走出來了，我從未想過需要些什麼。所以我想著自己的後路，想著想著，就變得不現實起來了。

 對啊，我很貪圖享樂，我幾乎是一直都在這樣子掩飾自己的無能。對於玩樂基本上是沒有抵抗力的，也就是在玩耍而已，也沒有誰誰我就不應該做這些事樣，我也說不清楚，根本不是我想要這個樣子的，變成了這樣子，簡直就是昏昏欲睡。

 不過那樣子的感覺或許還算是好的吧，至少我越是去想就越會沉浸在這樣子的享受之間，我無比的舒服。

 不過啊，享受了那麼多的快樂，到底有什麼意義，我也未曾知道，知道這些事情也只不過是在和我做伴罷了。

 我自己會規劃些什麼出來的，不過我並不會真誠的覺得自己好像真實的存在過了。

 那是虛無在拉著我消失，其實也就是死路一條，不過乾著急是沒有用的。

 穩定下來才好，自己這樣子的問題，都是自己發現得了能夠解釋清楚才行。

 我其實已經不想寫書了，但是我覺得還是隻有這個花了我很多的時間，哪怕是我的時間就這麼白白浪費了其實都無所謂了。畢竟我就是我而已，不管是度過了多少的痛苦，不管是接受了多少的冷漠。

 反正活下什麼的已經變得看不清楚了，我也不好說再來些什麼類似的活著的話。

 感覺真的走不下去了，這樣的痛苦…我一天天的都在給自己加倍啊。

 榮：“我覺得我也就只能借用這個時候，給我自己一個相對應的安穩或者說舒緩的機會吧。”

 玖：“看起來你有點遭受不住了呀。”

 榮：“畢竟我老是在自言自語啊！”

 玖：“累了的話，其實也沒有必要再這麼下去了。”

 榮：“真的，我做不到了啊。感覺上從來沒有好過，還是說什麼的，我自己也從未滿足過我自己。”

 玖：“不是因為什麼都看淡了嘛…”

 發生些什麼，有點不想去猜測了，但到了這個時候就總是會這個樣子的。

 其實也沒有多大的問題，會因為記不起來自己到底在做些什麼而已。

 其實都多餘了啊。