第78章 虐待，被虐待

感覺就喜歡這樣的痛苦的感覺吧，一天天的什麼事情都不會去做，自己感覺會聊些很多沒有用的東西，結果到頭來還是發現什麼也沒有做成功，於是就開始空想。

 反正是覺得自己的痛苦到底是源於什麼奇奇怪怪的事情之上，也弄不明白，自己明明是有很多的事情需要去做的，而一時半會竟然被質疑的聲音，也就是自我的煩惱給遮蔽了思維的極限，這麼想還是在慵懶的地步上對於所瞭解的東西感覺到難安，也知道我也不滿足於現狀，而現在這個樣子確實就沒有找到真正的方向，是為了一個目的而去做的，而不是為了自己所見解到的事情而去談論的，就一直會感覺到無能為力，現在也是發現了。

 嗯，不是一次兩次的煥然大悟就能夠解決問題的，本身自己就沒有什麼特別的長處，那就是沒有遭受到培養的，感覺自己無所不能的話，其實也是自我欺騙罷了，但到底什麼感覺都差不多，什麼想法都類似，雷同的東西也會有點模糊視野的感覺。

 自己感受不到到底有多麼的好，也就不存在什麼這樣那樣的事情了，人畢竟是活著的。收到了什麼打擊，還是得走出去的，我也是一直在這樣子的唸經啊，神經就是這麼來的吧，知道自己這樣的行為而開始展開無端的幻想，而沒有做好我最開始的準備，可能就這副樣子變得無能為力來了起來，而在此選擇之後，會察覺到差距的變化。

 這不是我想要的東西，那麼現在的生活就可以歸納總結為垃圾。

 我自己批評自己是沒有任何的問題的，而且就算是這之後的日子裡還有些什麼都差不多，亂七八糟的聯繫在一起，我只是在想著最壞的事情。

 果然沒有朋友什麼的還是覺得很孤獨，但正是因為我覺得自己沒有才會沒有的。

 所以我煩於那種感情的來往，但是我現在卻還是去追求他們，不知不覺就忘記了我其實需要做的事情到底是什麼了。

 忘記自然是不好的，也得不到太多的回報，回應著我的消息還是什麼的都會被灌輸到說不良還是什麼的，但那些不足以改變我自己，也不會讓我的身體變得更加的好起來，人能夠度過的時間會成倍的增加，而增加的時間在這種特定的關係之間也沒有太多的作用。

 因為我清楚，根本沒有誰會喜歡這樣的事情，誰也不會在這樣的感覺之間尋找些什麼說我好像就需要超越誰一樣的東西了。

 成就成績，還有什麼實實在在的東西。

 我想要的很簡單啊，其實也是能夠有很多的錢，一個不錯的身份，然後自身強大，衣食無憂，能夠有人陪伴，快快樂樂的幸福生活度過自己的一生。

 但這樣子的生活看起來好像不是很合適，因為現實之間其實根本沒有多少人做到，而存在於幻想之間的話，大概其實一直去描述那樣子的生活的話。

 也就是我覺得討厭的了，畢竟大家其實都不愛看？沒試過怎麼知道不愛看了。

 我看的書現在還是太少了，態度上，還是不懂的該怎麼辦，怎麼做的，最後還是需求上滿足自己，為了什麼而存在，不知道怎麼的就沾染上的奇奇怪怪的毛病。

 這裡開始的其實不是針對什麼來做的，只是我覺得沒必要花費太多的精力，畢竟這會使得我自己成為一種阻礙，而這些礙事的東西會令我醒不過來。有這樣的一個空間就好了。

 因為太過於侷限，還是能夠認識到到底是什麼成為了這個樣子，導致一切並沒有按照多麼好的情況來發展，也就根本上的覺得自己很勞累了，時間上過意不去，位置上也過意不去，距離上也過意不去。

 所以之前老想著自己會死，自己想要去自殺，然後自己怎麼了怎麼了，需要去怎麼辦。

 哎，反正都是能夠看的內容，我也沒有遭到多少的指責，那麼就這樣子也不存在多大的問題吧。

 也是我不怕了，該想清楚的都想得很清楚了，時間會過得更快，我也會變得更加的找不到方向，然後就這麼過著根本沒有進步的日子。