第73章 都去死

都在這樣的情況之下，我不一定就只會這樣，看著標題我自己都不知道該說些什麼了，我想，這些勢必是想當然的存在。

 所以啊，糟糕透頂了的事情怎麼那麼多呢？我自己也不知道自己在幹些什麼了。還是一樣的，老樣子。

 解決些什麼，從哪裡開始呢？本來就是一個孤獨的人那麼我自己需要去尋找些其他的人嗎？

 總之我不知道我該幹些什麼了，而且這樣反覆無常的事情多餘著去看，簡直是要了我的命。

 嗯，我不知道該幹些什麼，不希望被別人指責著說些什麼，本來我就不該這樣。說得實在是太多了，原來發現賽歐自己就是一個嘮嘮叨叨的人了。

 本來是沒有問題的，本來我自己也沒有那樣子的打算的，一切的一切都主要是因為我所知道的事情嗎？

 發生了這麼多，我也不知道是什麼了，在這樣的處境之下，也還是一樣的看不到邊。

 哎，嘆氣是沒有任何的作用的，因為好不起來對吧。

 而且我還一直是這樣子，老是不知道該做些什麼的好，屬於是不知道在幹嘛了。

 於是，就得不到所謂的理解，人是需要支持才可以走下去的，像是我這樣的路徑，我自己是沒辦法察覺到自己在幹嘛的。

 身體上是真的痛啊，痛苦。

 對的，現在的這個部分我會分開來說，大概是從起因經過再到結果吧，都是一些可有可無的事情，至於為什麼我會這樣子。

 其實還是不知所云。畢竟選擇已經變成這個樣子了，我打算怎麼辦都沒有用了，畢竟自己在做些什麼也不知道了。

 於是就可以套用一個理解的詞彙，對於我自己說著些不明所以的話語了。

 我不知道該如何去做，我不知道該如何去想，我想要變成一個白痴，然後也不需要寫什麼東西了，沒有感覺了，也就是成為了虛無的奴役了，也就是不知自己在做些什麼了，這些事情，就算是糟心的事情，就算是糟糕的事情，就算是沒有人能夠理清楚的事情，就算是我自己也想不明白的事情。

 原來矛盾如此的多，自己在幹什麼已經成為了我不能夠去仔細的想的事情了，畢竟我也看不清楚我自己到底在幹些什麼，到底在代入些什麼。

 怎麼這麼多都是什麼呢？我的起源？我的經歷，我的過程？我不知道了，這些文字是否具有意義，我也不知道了。

 寫到這個地步我可以說我已經是廢掉了，對不起啊，這些都是我多餘的事情。

 佔用了那麼多的資源，雖然說都無所謂就是了，真的是我一點都不自醒呢，總是保持不了多久就出現了錯誤，在這樣的情況下，不管是發生了多少事情也還是一樣的落魄了。

 貧窮的話，就會和無能鎖在一起呢，看起來真的沒有多好的感覺，自己也不知道在幹些什麼，就什麼都會堆積在一起，自己的作用什麼的，還是說我想要做的一些事情。

 都對於我來說沒有多大的作用了，之前算是說得很絕對，說啊，我不會在這樣子了，但是違背這些行為使得我很喜歡這樣子做，似乎是在這樣的感覺之間找到了快感一樣，我不覺得我有多麼的遺憾，我也不感覺到自己有多大的勇氣。

 是的，好好休息才對吧，是個人都覺得無能為力才對吧。

 所以我不應該這樣自暴自棄了，真的是，我這個樣子，還有些什麼餘力，還能夠證明一切都是為了幹些什麼嗎？我的看法和我所說的差不多，也和我所做的相差的太多。

 有些東西，算了。我不覺得我有多麼的自豪了。

 帶著他們都消失吧，我也不知道到底在幹些什麼了。真的很難受，真的很難堪，也不懂得該做些什麼。

 是這樣的遺憾打擊著我，是這樣的痛苦在折磨著我，我不知道啊。真的什麼都不知道啊。

 每天都這樣子嗎？還是說我一直得不到我所能夠得到的東西呢。

 自己的行為，自己的要求，還有很多不能被察覺到的事物，真的太多太多了，再多一些就是被我自己的懶散給全部蓋過了。