第66章 幹到底！

對於基礎之上的痛苦，只是追究到我個人之上，但是對於我本身而言。這些或多或少是不自信的了。

 畢竟比較起來有過太多的放蕩，而且那些狂躁不安的東西，都過分在了各種各樣的因素之間，稍微還是會有很多的差錯的，稍微也還會有很多的插曲的，也不是會因為這麼些很簡單的東西就變得不自然起來。

 畢竟一切都圍繞著我轉呢，但也不是真的一切都圍繞著我轉。

 罷了，有的時候只是真的搞不懂呢，到底自己在做些什麼，那些東西已經不是能夠用一兩句話說清楚了的。記憶嗎？還是說寫作的技巧呢？有的時候被我自己製造出來的這樣的恐怖的環境給包圍了起來，導致我其實也不知道自己到底是在害怕還是在畏懼著什麼。

 乾脆說，因為一直都是在自說自話，所以一個人的心路，到底還是走到了這樣的空白之間了。

 我不是其他的傢伙，同時我也不是同類著說我自己這樣的角色，相對於各種願望，和各種不同來講，就算是有太多的遺憾，就算是會存在太多的煩惱，都不是一時半會能夠解決的。

 而，自己和自己對抗，自己和周圍的環境對抗，不知不覺就成就了成為了一個殺神一般的敏感了。

 我對於我自己來說，始終是沒有多大的自信的。

 也是，一個始終都在死亡邊緣徘徊的傢伙，能夠做些什麼事情呢？那些對於我來說不是力所能及的，也不會是理所當然的，但要求發生在我這裡，不知不覺，發生之後，到底還需要多久會發生錯誤的判斷呢。

 突然之間，一切都會變得沒有實感了，我遭遇到了自己心中所存在的難堪，那些責備的感覺，還是說什麼的，算了。

 我還是太急躁了，畢竟還不夠可愛不是嗎？大多數的東西，顯得會很悲慘，畢竟是很久之後就變得難過起來了，但我始終都是在維持著我自己的努力，保持著我心中的那份感覺。

 所可以致使的未來，去一點點的弄清楚自己到底喜歡些什麼，去排除這些困難。畢竟可以有感覺的知道在這樣的一個大的環境之下。

 於是啊，我就不再是我了，畢竟所代表著的東西能夠不斷的被分解開來，而一切也是稍微帶有著懶惰著的氣氛的。

 誰都知道未來，即使是真的什麼都不懂，也會被推到這樣的地方。

 這個位置對於我自己來說算是難堪的程度，但是不對於我自己來說的話，就是沒有問題的。

 因為我的這份意識，在這裡，是感覺不到的，所以我的感覺還是很難受，我受不了，如此這般，而不斷的蔓延開來的感覺，所以就遭遇了一次又一次的不情願，和難堪，畢竟很難受不是嗎。

 所以，告訴自己，堅持下去，就好了，畢竟就算是成功的也會死掉，就算是失敗的也是會死掉。

 我只有這個關鍵上覺得一切都是平等的了，但是區分開來到底是我承受的比較多，還是說這樣的東西也會有一個比較之說呢。

 我覺得很無聊，畢竟在我這裡，存在著太多不必要的東西，既然是選擇人生的問題。

 那麼為什麼我會在這個時候，懷疑我所做的事情呢？

 雖然說是完完全全的問心無愧的，但是我就是在不斷的懷疑自己，畢竟難受的感覺一直都存在啊。

 不是說人生就應該是有趣的，快樂的嘛。

 為什麼我不是這樣，為什麼我會變成現在的這個樣子，諸多的為什麼，好像是怎麼都問不完。

 這樣的行為根本幫助不了我達到些什麼目的，所以我還是覺得好悽慘之類的。

 罷了，那樣子就是結合了極大部分的一些東西吧，把這樣的感覺作為基本存在一樣。

 因為大部分都算是無所謂的內容了，成功也好還是說失敗也罷了，都算什麼呢。

 花費的時間也是一樣的，不同的感覺，不類似的感覺，果然都讓我覺得心煩意亂呢。

 什麼時候能夠停止下來這樣的自我壓迫呢。

 大概是需要真正的休息吧，所以在此，還是沒有能夠達到什麼自我感覺的程度，到一種比較良好的範疇。