第46章 極限值（談）

做到什麼事情之前，總是需要一種信念的。反正不是說一次性就能夠將一切都作為垃圾給傾倒出去。

 有回收的地方才會有垃圾站，而廢物什麼的都是隻有利用了之後才能夠得到一出又一出的好的回應。

 不止是對於我，還是拉開了很大差距的很多地方都是如此，只不過，這裡，稍微的發生了很多想不到的錯誤。

 所以就在此之間，不斷的減少了想法之類的東西。

 自然的一切都是靠猜測的。

 真的是有夠無聊的，怎麼還是在想著這些沒有結束的東西呢？

 你告訴我自己還需要怎麼去做嘛？兩者之間似乎沒有了聯繫，這些關鍵的地方都變成了空蕩的一片。

 我好想把一切都作為自己最基礎的東西，在這裡不斷的精細著的進行著我的演示。

 感受在這裡，自己也在這裡。

 沒有地方，就是自己所要想象出來的地方。

 因為已經把這些東西都看得很淡了。

 說白了這些東西，其實都不是真的。

 我理解這個現實和未來之間的差距，討厭的東西很多，而且一直的延續到很久很久之後。

 我知道這個東西代表著什麼，所以才不會想要把不好的東西給都丟下來。

 只是啊，自己覺得，不行的時候，就會在這個昏暗的地方不斷的思考很多事情。

 對於虛幻之間的看法，對於我自己的姿色的這些東西。

 其實還是玄之又玄，不是真的就能夠理解的，胡亂著來看，那些東西，真的不是我自己說得算的，大概算是胡來吧，真的很糟糕啊，對不起，我自己。

 至少在現在看來就沒有再次起航的餘地了。

 對了，這裡都是被佔用的其他的空間，凡事都是需要講究一種分寸和狀態的。

 我沒有，我缺失，我沉迷於這種執迷不悟之間，早在很久以前。

 這個就是很常見的預想了。

 在預見了我自己現在的未來之後，發現其實自己真的很不成樣子。

 就算是發脾氣還是說什麼的，都顯擺著說很激動的樣子。

 看著呢就是說受到了刺激一樣。

 既然我自己覺得這些都是垃圾一樣的東西。

 怎麼可能？

 我想說的話語還有什麼的，都怎麼可能？

 在一次次的過程之間，不斷的對於自己做著兩種思考。

 我已經完完全全的不一樣了，還需要我怎麼辦？

 不管是過去還是未來，不斷的去計算著這些準則之上的東西，真的以為我怕聽不出來這些假的東西嗎？

 所以我為什麼要給自己一些幻想呢？

 不是這些東西本來就不存在吧。

 所以我不想表達，這些東西，真的就和我不說話一樣。

 體驗不出來，其實我是這樣的感覺。

 慢慢的著迷，也就是迷失了一種感慨，意識裡面其實算起來什麼都沒有。

 一次性浪費的時間，也會隨著很久很久之後發生的東西變得不尋常起來。

 誰都能夠看得清楚這些，單手不是說一次性就能夠構成的。

 自己的心靈，連帶著很多的地方，他們或許存在著很多問題，凡事我想要更多的不是時間，而是我查看到的努力。

 在這裡我真的很不爽啊。

 是啊，我想不到互相之間的吸引力了，這些來源都是我自己身體中所表達出來的。

 但是真的就以為我的腦子是清楚的嗎？

 根本不是在這個時候就沒有注意到嗎？還有什麼準備呢？

 打著一個藉口，就開始延續下去，而現在已經過了很久很久之後了。

 把原先的約定全部都作為廢掉的東西，那麼他們就和不復存在一樣，對於我自身的期待，就好像是不切實際的幻想。

 這些東西多嗎？我只是覺得好像還有很多說不完的話語，在自己的心裡面，無法抹除的這些東西，就處於一個地方。

 空白的地方，是其他的領域，淡然了自己的記憶，就如同是存在的藉口：

 說我以為要自己去做了這樣的事情，其實現在連所謂的談話的技巧都失去了。

 原本就是兩種不可能在一起的東西，為什麼我就能夠說得上話來呢？

 其實看著這個被我自己構成的問題，似乎只能夠由我自己來解決。