第129章 時間境界預想間六十七(第2頁)

    想著去剝奪一些什麼而成就屬於自己的東西，但本質上從未改變過什麼，只是覺得好和壞的話。那麼我已經在可能性上造成了自己的毀滅了。是自我的毀滅，是消失的光，軌跡之間也沒有其他能容得下去的東西了。



    理論也好還是訴說其他的東西，更多的不是我想要就要的，現在我打算對於我的行為所訴求的一切開始祈禱，但這份祈禱並不會有什麼東西來幫助過我。



    因為我至少在認知中把心理能看見的一部分事物都放在了我的心中，有限的時間都在訴說著各種各樣的不同，也許我打算就這麼隨著一切都消失。



    但似乎這樣的矛盾在很久之前就出現過了，我很擔心我自己，但始終是擔心而已。我不打算就在這個時候對於我所說明的東西，而吐露出一部分和很多不太明確和清晰的東西。



    吐出什麼能夠讓人認可嘛？還是說要耍一些小手段讓誰來我去做些什麼事情呢？現在我的認識也就是那麼回事，基本上還是一個正常的正確的普通的人而已。只是在儘量的避免事物之間的交織，很慶幸的是，我得到了我的另一種可能，而我在這份支持中。算了，支持是指有什麼給我的鼓勵，讓我繼續下去。



    呃，算了。



    其實每天都在積累奇怪的想法和知識，如果這對於誰來說是不允許的話。那麼不是再我的途徑中去儘可能的干擾我的話，我們也不至於就是魚死網破的情形。



    現在就是有點太過於極端的圍繞著一個集中的自我了，以至於我大多數的時間都是在揣測其他的心情，但並沒有實質性帶入的感受。不經意間還是會激發些什麼獨有的屬性，但集中下來還是會覺得真的就很不安，而且我不打算做些什麼，那麼就永遠不會有什麼。



    理由我似乎已經說的很明白了，但是出於我的理解，就算是很有趣的東西我也使不出勁頭來。很累啊，為了原本就不是我的事情而擔心的話，真的很累。於是我就在這個想法中只能微弱的維持著我一人的思想。



    世界什麼的，虛幻的東西永遠都是虛幻的，我看不到也摸不著這之間的各種關係。只是明面上知道罷了。差不多還在擔心的話，可以說是沒有什麼值得信賴的基礎的實力吧。



    所以整個人在命運的齒輪中都是不太重要的存在，因為對於我來說，這些都只是個意外而已。無法投入這種虛假的世界中，而且很難費腦子再去想多些事情。



    可能是因為我平時就養成了這樣的習慣吧，都應該知道習慣是什麼才對，吸引著我的魅力總是口口聲聲的變化成極其虛偽的存在。



    得不到就會開始想失望，失望過後就是不想再去想了。原本就沒有這些技能，在心的流露中一遍一遍的思考和對於各種方向之間的察覺，使得我還是有很多不如意的體驗。



    但我都是大概的描述這些感受，對於自我的描寫和理解。



    本來就不打算是說有什麼成就了，但是每天只要寫些東西就會有用不完的錢。



    我可能也是向著這樣的目的前進的吧，是的沒有錯這太使我覺得很棒了。這樣的生活恨不得就永遠進行下去才好。



    可是這是一個幻想，我沒有得到這一切的一個實力，不管我是抽出時間也好還是說在各種事物的推動作用下也好，活著就感覺已經在開始負債了。雖然說不太可能要你償還，但是就在要債的時候作為一種可行的編排的話，我想自己本來就要求要有的也不是我的。



    對的感覺什麼都是虛幻的，甚至不去維護的話就可能會被搶走、騙走，偷走。



    事實是這樣的，冰冷的，沒有圓潤的地方，自然也不是火熱的。為什麼在兩個狀態之下就只能在中間才會有這樣那樣的思考。



    其實根本就不屬於我，屬於的只會是我自己的想法，而想法之間總是存在著微妙到不行的話題。現在倒是好了，不是我疏忽了什麼，而是在開始就沒有明確到底要幹什麼，就算不去想，以前的事情也像是給我提醒一樣，這些雖然屬於我，但到了一定的時間之後又不是我的了。