第121章 時空境界預想間五十九

    很多時候似乎都是不發出什麼聲音來的，也就是這樣我本身遠離了某些東西，對於我來說一切就好像是多餘了的一樣。特別的難受也並不只是因為我一個人。



    在這茫茫的世界裡，把轉向給投入到一個不平常的角度。雖然說現在確實是有時間給我消耗的，我也很自然的享受著這些，對於我來說很舒服。而不去理解和把握的話，這一切似乎又回到了從前。從前是什麼樣子的來著，我並不是一個記憶上的大佬，現在看著一切就像是空白一樣了，還不知道要做什麼準備才好。



    就是這麼的自負而且對弈一切幾乎都吐露出不懷好意的心情，亂糟糟的一切，其實就是我所想的一樣。大家都有這種可能。



    我其實就是不太願意承受一些不是我所想的痛苦的，感覺這個機制應該有一些bug。但我也不知道怎麼想才能解決些許關於這些問題的情況。只是在浪費著時間消耗著生命。偉大的理由總是數不盡的，高低在歌唱著什麼之中賣弄著沒有所以然的事物。對於我來說這些都是多麼的噁心啊。自己也看不到希望了。



    對於我來說是這樣的，但大家其實都不想在這裡表達出一些好與壞的意向，我只是對於這些事物包含著一種不想要接受的想法。



    因為現在沒有什麼人，而得以如願的接受到了一個荒蕪的地方。這就是我的幸福。在一個沒有辱罵和嘲笑的時間點中，做著一個過往生活的過客，我十分清楚我在想些什麼，我也認為我在這個世界上還有那麼一些比較如我所願的地方。有了最喜歡的地帶。當然了都是所謂的創造性和所謂的創造力投入出來的才會有啊。



    為了自己而不得不投入到這樣那樣的創造之中，大多數的描寫都是關於我的，其實以什麼樣的方式存活都無所謂了，意義在什麼地方就會有不同程度的解釋。是一會兒接受而過一會的話就又有可能得到不同的解釋。悠哉悠哉的走著，我也不是很屬於我的強度了。其實這些根本是沒有可比性的。就和很多時候我想得到的一樣，只不過都是機械性的進程罷了。



    太過於無聊，以至於不知道要做些什麼，這個時候就是屬於在我的自我的這個狀態中的一種迷茫了，我期待著我的症狀可以稍微的有一點點的好轉，可是即將到來的很多事情都在告訴著我自己不要再繼續下去了。



    因為稍微一不小心就會被我自己所粉碎。



    不是給人看的，就是自己找到一個地方稍微的使得自己安逸的。對於正常的利益關係和吸引力的變換就像是遊戲一樣的需要一步步的走向更遠的地方，如果我稍微的對於這些問題做一個可以值得的發表的話，那麼現在看其實還是需要更多的知識的。



    我不可能像是在很多種的修煉方式中所說的一樣，要是我有這個義務的話，在一瞬間就可以做到自己所無法做到和無法達成的事情嗎？



    不知道這些看來看去就像是虛空一樣的深淵會有什麼，大部分都是誤區和不該被訴說和觀察的東西。也就是告知這不是一個很好的東西。於是不管是我也好還是你也好都會很簡單的就接受了這些概念。對於最開始還是意外的認為有所進步的東西，在開始和結束的告知中，一點點的消失。



    過分的瞭解只會讓屬於我的一些事情變得沒有意義，而現在就是需要鍛鍊的時候了。



    但我知道在書裡說什麼都是可以的，想什麼都是可以的，一些值得我去看的東西就一定是有他的吸引力的。而我也不是人為的失去掉了很大很多的一部分，就現在來說只是在無意義的重複著進行下去。沒有想法也就不會有多麼大的遺憾，而如今記憶消失在很遠很遠之前。



    奇怪的事情，和奇怪的人物都會一點點的變多，態度上的不同也是一樣的體驗。