曉雜亂榮 作品
第118章 時空境界預想間五十六
不知道有沒有這樣的感覺因為一種事物太過於美好和無可代替，所不能去接受其他的東西這樣的一種感覺。而階段性的成果和要求也都是一樣的。
令自我得到昇華的同時也是非常的值得珍惜的，反正現在就是這樣的毫無違和感，反正就是這種說不上來的感覺，再多描寫一點點的話，就要感覺爆炸了一樣。
祈求誰來救救我嘛？我不知道也無法知道，總是因為覺得需要被救助，需要被幫助，而開始羨慕裝可愛的人和裝模作樣的人。這點尤其的有趣，但也不是一定的有趣。只是對於我來說是這樣的難堪。只是希望誰能在在此介入一下。
就是說懶惰這種東西真的有那麼難嗎？豬因為享受所以壽命有限，死到臨頭的時候才會裝模作樣的流淚。
反正無情的人不會管這麼多事情，而且經常性的想這些都沒有啥意義。
我不知道其他人是什麼樣子的，反正我一點都不好受就是了，在這個處境中就是這個樣子，總覺得一點都喘不過氣來，現在也好未來也罷，都是這樣的，我想自己要是受不了了還是解脫了算了，這樣的想法真的就是輕浮的。
假設有些什麼話來勸說我，確實我一點都聽不下去，而且因為某些原因覺得很噁心。就這樣繼續下去的話，簡直是要了我的命了。
不適合接下來的生活。
每一個時候都會存在相應的位置，在這個地方，就有著在這個地方應該發生的事情，按照最合適的決定去發展。也就是最舒服的方式走。我是知道這期間的漏洞有很多很多，幾乎是數不清了，但還在這裡的話就應該繼續下去，要不在這裡的話。就不知道該怎麼辦了，最討厭的其實就是噁心人的傢伙。
我的痛苦建立在很多方面上，可是現在始終像是弱點太多了，而無能為力的模樣。就算是最開始的時候得到解放。而再有輪迴也會覺得無比的痛苦。撕心裂肺的是敏感的神經，我也說不出所以然來只是覺得很絕望而已。
絕望在很多地方，很多我無法描述的地方 很多我不喜歡的地方，很多我質疑的地方，很多很多。
幾乎是討厭著自己的基礎上再去否定世界，否定每一個人。我知道那些感覺是怎麼樣的，我也知道人和人之間所展現出來的那種感情。但不知道怎麼的我就是硬生生的討厭他。
至此這樣的描述看起來是沒有問題的，我也很好的被保護著，至少一點風波都沒有出現。這都是很好的，不僅是我覺得很有必要，而且別人也是一樣的，只是希望我還是稍微的注重一下自己吧。但不說出來，不記載下來的話，說不定就會忘記了。
忘記了自己的組成忘記了從什麼樣的煉獄中出來的，幾乎是無比痛苦之後再次的回到這個循環之中。
有沒有可能我就是這副模樣了呢？有沒有可能這樣痛苦的話就是永遠到一輩子了呢？很多時候似乎是覺得自己太過於無聊了。而現在看起來也沒有多少值得說的。只是就這麼幹的話，還是有失去的趨勢的。但合理的編排期間，需要的其實是回憶。
現在的瞭解是覺得肉體有，靈魂也有，身體也有還有很多其他的事情都在一起，我想弄清楚自己在幹什麼，也想弄明白自己到底該做些什麼，如果說明白了的話那最好是要理解清楚，如果不清楚的話就是在無意義的進行著這樣那樣的工作，其實這些有一種獨特的魅力，不表現在我本身也不必表達出來存在於自己的心理，如此依賴以來。快速的進行著的東西，就會慢慢的沉睡，因為實在是太過於難受了，不知道為什麼會這樣。說原因的話，不能說是我一直在耍賴吧。
如果過於對外就會刻薄的接受來自於外界的傷害。如果過於自負的話那麼受傷的就會是我自己，即使是有幫助也不會去接受誰的幫助，於是就這個樣子，極度的仇視我自己的同時也對於我多餘的想法形成了獨特的基本認知。
令自我得到昇華的同時也是非常的值得珍惜的，反正現在就是這樣的毫無違和感，反正就是這種說不上來的感覺，再多描寫一點點的話，就要感覺爆炸了一樣。
祈求誰來救救我嘛？我不知道也無法知道，總是因為覺得需要被救助，需要被幫助，而開始羨慕裝可愛的人和裝模作樣的人。這點尤其的有趣，但也不是一定的有趣。只是對於我來說是這樣的難堪。只是希望誰能在在此介入一下。
就是說懶惰這種東西真的有那麼難嗎？豬因為享受所以壽命有限，死到臨頭的時候才會裝模作樣的流淚。
反正無情的人不會管這麼多事情，而且經常性的想這些都沒有啥意義。
我不知道其他人是什麼樣子的，反正我一點都不好受就是了，在這個處境中就是這個樣子，總覺得一點都喘不過氣來，現在也好未來也罷，都是這樣的，我想自己要是受不了了還是解脫了算了，這樣的想法真的就是輕浮的。
假設有些什麼話來勸說我，確實我一點都聽不下去，而且因為某些原因覺得很噁心。就這樣繼續下去的話，簡直是要了我的命了。
不適合接下來的生活。
每一個時候都會存在相應的位置，在這個地方，就有著在這個地方應該發生的事情，按照最合適的決定去發展。也就是最舒服的方式走。我是知道這期間的漏洞有很多很多，幾乎是數不清了，但還在這裡的話就應該繼續下去，要不在這裡的話。就不知道該怎麼辦了，最討厭的其實就是噁心人的傢伙。
我的痛苦建立在很多方面上，可是現在始終像是弱點太多了，而無能為力的模樣。就算是最開始的時候得到解放。而再有輪迴也會覺得無比的痛苦。撕心裂肺的是敏感的神經，我也說不出所以然來只是覺得很絕望而已。
絕望在很多地方，很多我無法描述的地方 很多我不喜歡的地方，很多我質疑的地方，很多很多。
幾乎是討厭著自己的基礎上再去否定世界，否定每一個人。我知道那些感覺是怎麼樣的，我也知道人和人之間所展現出來的那種感情。但不知道怎麼的我就是硬生生的討厭他。
至此這樣的描述看起來是沒有問題的，我也很好的被保護著，至少一點風波都沒有出現。這都是很好的，不僅是我覺得很有必要，而且別人也是一樣的，只是希望我還是稍微的注重一下自己吧。但不說出來，不記載下來的話，說不定就會忘記了。
忘記了自己的組成忘記了從什麼樣的煉獄中出來的，幾乎是無比痛苦之後再次的回到這個循環之中。
有沒有可能我就是這副模樣了呢？有沒有可能這樣痛苦的話就是永遠到一輩子了呢？很多時候似乎是覺得自己太過於無聊了。而現在看起來也沒有多少值得說的。只是就這麼幹的話，還是有失去的趨勢的。但合理的編排期間，需要的其實是回憶。
現在的瞭解是覺得肉體有，靈魂也有，身體也有還有很多其他的事情都在一起，我想弄清楚自己在幹什麼，也想弄明白自己到底該做些什麼，如果說明白了的話那最好是要理解清楚，如果不清楚的話就是在無意義的進行著這樣那樣的工作，其實這些有一種獨特的魅力，不表現在我本身也不必表達出來存在於自己的心理，如此依賴以來。快速的進行著的東西，就會慢慢的沉睡，因為實在是太過於難受了，不知道為什麼會這樣。說原因的話，不能說是我一直在耍賴吧。
如果過於對外就會刻薄的接受來自於外界的傷害。如果過於自負的話那麼受傷的就會是我自己，即使是有幫助也不會去接受誰的幫助，於是就這個樣子，極度的仇視我自己的同時也對於我多餘的想法形成了獨特的基本認知。