第97章 時空境界預想間三十五

    雖然是每次都在叫囂著我的不停，我想得到我的心理在糾結著些什麼或者是思考著些什麼，人和人的道理，但這些章節就是給予我的救贖了，自己還能寫的時候就多寫一些才好，我要是受不了的話，我還是說別的吧，崩壞的本能就會相互的吸引，這是高處和地處之間的回應。



    你看到了吧，我的現在，我現在就是這樣的，我按照著諸多的不同的內容裡。



    現在好事情和壞事情都是一樣的，我想不明白就是了。我只是在記錄我一個失敗者的故事。我必須在現在的時間裡不斷的對自己做出不行的東西。



    哎，真成了自言自語的追求物品了，想起來現在而言，我是放棄了，幾乎就是放棄掉了，徹底的失去掉了。這個東西是什麼呢？是我所能看見的語言，我想對於我的語言說些什麼，而現在卻什麼都不想說了。只要稍微的為自己辯解就能得到別人的說法，而說法之後並不會對於自己有什麼好的理解。說法和看法也是一樣的，我只是覺得很無聊。



    很無聊，是缺少了什麼嘛？我真的我說多了都是自己的痛，我說白了都是對於自己的壓力和壓迫。總之有一半是病還有一半是對於我自己的無理取鬧而煩躁。真的是令我感到無比的厭惡和噁心。這是極端的現在。



    這些用詞也是一樣的東西會一直一直的困擾著我自己。



    在最極端的情況下我已經洗刷了我的雙眼，將自己的身份一次次的打壓到了極其低落的地步，而正因為如此，接下來的時間對於我來說就像是一個倒計時的漏斗，就好像我無時無刻不在其中呼嘯一樣，每一天，每一年都是一樣的。我的冰冷的心和從未得到和從未擁有過的力量，也是在我的不斷的呼喚下 在我的不停的咆哮之中不斷的，逐漸的刻印在我的身體還有我的心理，本身我是接近虛無的。刻畫著的也是隨機的東西。



    但我一直都在堅持著，在苦苦的堅持著，本來就是一個踏入了不明白的空間之內的我，再次發覺的時候能明白的事物和可以處理完善的東西早就已經不存在了。



    我知道我所裹挾著的猜測都是建立在我認為的世界之中。但我總是能對於這些都標榜上一些個我認為還不錯和我認為還合適的東西，但不是我追求到了完美的境界而是作為我自己的自我在長時間的追求中發掘到某些東西罷了。



    其實根本就提不起來什麼勁，現在的我就是這個樣子，要想做些什麼都是很混亂的。



    我早些時候就一直在強迫我自己去接受一些事物，比起來覺得我自己到底還是在幹些什麼東西。總是覺得錯誤就是錯誤。



    這往往變成雜談一樣的東西了，網絡小說也越來越沒有了內在的價值。總是覺得其實是我自己難以表達而已。



    想著我其實有什麼故事可以說的呢？因為是我自己保持著一種隱藏起來的狀態，於是就我現在看來，還是得算上我自己的細節和很多東西才能合理的構成真正是屬於我的東西才對，而不是屬於我的或者說是我之外的一些東西的話，我聽著起來就會覺得很無語。



    其實概括起來的一些東西就和什麼提前預知的pv什麼一樣，全都是大概的內容，而總結到真實的情況的話。其實都是牛鬼蛇神一類的東西，最後得到的就是好東西嘛，我總是覺得不太合適，但就處於這個概念來說我還是根據我自己的情況來說吧，本身就不希望有多少的合理什麼的。



    我翻來覆去還是不能太對於這些東西說些什麼，我只是個沒什麼背景的普通人罷了。我也都是在一直一直的妄想。



    不知道從什麼時候開始我就陷入了一個這樣的誤區之中每天都是重蹈覆轍的做著一樣的思考而已，這對於我的身體有了什麼些許的成就嘛？



    我其實都是不知道的，而且時間不一會就過了，要是一不小心我還容易看不到自己的細節處，總之什麼都好，我都忘記了實在的本領提升的什麼道理了，最後察覺到。原來一切都是那麼的陌生和不會被窩自己所理解，現在看來，就這樣的話最好還是不要太過於徹底了，現在是現在，而現在之後的其他的時間裡面就應該是故事。