第59章 試煉5(第2頁)

    為了自己的生活，為了自己的自由。



    現在已經寫不下去了現在朝九晚五的去描述這些東西，有限的時間裡逐漸露出的也是有限的世界。更新的目的性已經漸漸的慢了下來了，我甚至不能承受著這份痛苦。為了這種事情為了這一切的安全。



    我直白的說些東西是要進入一種狀態的，並不是說你想寫些什麼就能夠寫些什麼的，特別是特定的故事和結構框架。我幾乎是沒有這種能力。



    人家鍛鍊自己的行為和巧妙的技巧都是根據自己的行為來履行的，而顛覆下來我還是疲勞到不行的，牽扯著的事件也很多很多。我為了自己的生活所做的僅僅是這樣。



    不要啊。



    困惑著我的不僅僅說這些，虛無的思考也限制了我詞彙的輸出，這文寫的是越來越爛了。我總之是認為這種生活冰冰冷冷的就好多了。



    我怎麼回事，我最後走到了人的分叉路口之上，明白了到底什麼才是事物發展的規律之後，這只是一個很基礎的段位，就像他們給衣物分級給人的權利官職分級一樣。還是想的太天真了。至少於我來說是這樣的。



    片面話的思考還是不足以享受到較好的資源。



    寫不下去了，我甚至不知道自己一天裡到底幹了些什麼！既然都是做著沒有意義的事情，那我就不會把他們都記載再我的思考和想法之中。我是為了我自己的東西而取進行的，最後也是個人的特色才對。迴歸的社交也逐漸消失到消失一般，即使嚷我感謝著自己，我也不會接受自我的真諦。



    我現在已經冷血到了極點，因為痛苦這唯一的因素，沒有一天我不是在壓抑著我的各種暴力，血腥，狂躁的思想。我記錄著這一切就是要我自己明白自己不能這麼做，就是要令自自己知道這些食物變成這麼樣了。千萬億萬數字也是越來越多越來越趨向於整齊的末路。我還是覺得我過的很不舒服，我甚至不能接受這種痛苦。



    什麼叫做自全身自上而下的痛苦。我的大腦在拉扯著我的雙眼，疲勞的感覺無不散發出極端出來，什麼叫做好，什麼叫做壞。



    所以我沒有愛情了。大概也不會去愛了，我不會去接受這些事情了。我不喜歡，純粹著就是不認可這些事物。



    好在自己的內心還是勉強的活著，我也好奇誰會看完我寫的東西呢？



    真是變態到了極致，畢竟這樣子寫下去不是有錢掙就是在發電發福利。其實我是不愛這些事情的，我也不喜歡這些東西。



    總之是如此，帶入著這些地方。



    總之我已經踏入了一條不歸路，我已經不能回頭了。



    這是真實發生的，為啥總是後悔呢？我的從前的那種依賴性在作祟罷了。



    我就不相信我不能夠做到最好。所以我還是有把握的，雖然不是十全十美。但只要我極力的去做想就能夠突破。



    你知道看書看的痛苦是什麼樣的感受嘛？



    看一會之後就會睡著，而且什麼都不會有認識，也記不住什麼東西。至於為什麼會這個樣子我自己也不知道，反正對於別人來說是不理解就不理解吧，更又何況對其他事物來說。



    反正我是沒有其他的認識。



    行吧，能寫就能寫吧。看起來就像個啥一樣。令我接受不了。



    對，就是接受不了。要我弄個什麼的話也是一份痛苦。為了做而做什麼都丟了。



    整不下來我也無法接受，最後落實下來後全是嫌棄的事情。累在哪裡我都無法描述出來。



    肌肉的痠痛來自指間的思考和痠痛到極點的內味。



    剛剛看到隨便推來的一句話也太搞笑了。



    我這裡轉載借用一下吧確實固化的階層和思考方式是完完全全不一樣的，人和人的差距就是這麼明顯。



    動上層人的利益如同要他們的命！



    改變底層人的觀念如同掘他們的祖墳！



    而底層人的觀念，卻是上層人的利益來源！



    而使徒說破這一切的人會成為雙方的敵人。



    然後這是我看到的轉載的一張較大的莫言的頭像圖，上面配的字。