曉雜亂榮 作品
第54章 意識流中轉站12
雖然我開始逐漸的懷疑我自己到底在幹什麼，以及我到底在寫什麼。至於這是不是小說之類的想法也成天的出現了，緊張的日程和極度缺少的睡眠也都令我不安。這是一個作者的心態，我只是因為我沒有把重心在本就繁忙的生活中去尋找些什麼有關於這之外的事情。
反正我嘔心瀝血的寫出來的書，在別人眼裡看起來沒有什麼價值的話，就是沒有意義的，我也不用去感嘆和悲哀什麼。因為到頭來還是我自己注意得到才會是屬於自我救贖的一部分，不是在發洩就是在心中血洗自己的抱怨。
說真的意識流究竟是什麼，也是我在看過《牆上的斑點》之後似乎給自己套了一個帽子，說是我喜歡吧，其實全篇都已經偏離了一個比較宏觀的區域，我要是還算過的去的話，現在就得使自己的生存本能衝擊到一個比較高的地步。
謝天謝地的說，我堅持下去就是好事，但還是不知道怎麼寫接下來的內容。我知道很多時候一大堆的人都會說描寫位置上說比較抽象的內容，但到了最後還是不能夠為自己負責。我相信我首先擁有的時間維持住作品的更新才是正確的思路。
先前是把這本書當做了依託答辯寫，我就像是在跑馬拉松的之前喝了一大堆的瀉藥和一大堆的功能飲料，最後在快要拉出來的時候，跑在賽道上噴了一地的這種概念。
我不知道平臺對於我這樣的書有什麼看法，我也不認為我佔用了他們什麼資源，我只是提供一份免費的數據，希望其能夠勉強的接受我的建議吧。我希望大家能夠理解，就是所謂的理解萬歲。
比起直播之類的，我更多的像是脫離了故事本身給予我自然因素的奇妙更新。更新的難度也是一天比一天的高，每天都在刻苦銘心的寫，基本上能夠讓自己頭痛很久很久。
我並不怎麼聰明，而且我還經常自以為是，對於各種各樣的事物都包含著深深的沉默。
不知道其他人的內心心想法是什麼樣子的，我只知道我的內心想法是對於這些東西都不屑一顧，甚至是討厭的地步。
我千萬不希望有人來打擾我的修煉，要是這途中出了什麼不合理的事情或者太逆天的事情都能令我深感厭惡。
以前我也玩過所謂的主僕遊戲，今天或許能夠不偏離主題的去想一想關於主僕之間的關係。人有很多角色可以談，今天應該能寫出比較有意思的東西，當然了以目前的劇情來看我還在空間流中，所以在這個萬物萬事都有可能發生和都有可能出現的現在，我只是希望不要被什麼奇怪的東西給纏住了。我想要自己得到救贖，為什麼我現在學會了察言觀色呢。這是我以前弱小的時候被人灌輸的，這種思維導致我做什麼都讓著別人，但是……
我可以說我極度的不幸運吧，我都快要累死了，我想要我自己得到解脫的唯一方法就是我有錢就行了。因為家裡只是要這個東西，根本上都是裝模作樣的給我笑臉，這樣的笑容我看多了，我也受夠了。根本上都是欺騙和謊言的組成。
我在想我這樣子發洩我的內心的怒火真的可以嘛，一開始還或多或少的有點內疚的感覺，後面發現我其實和讀者沒有什麼共通的關係，雖然我還沒有忘記我剛剛在想的主僕關係就是了。
一級套一級，一層套一層。其實最開始我就只想像個正常人一樣隨便度過一生就好了，這裡的正常人在別人的理解下是什麼意思。肯定和我所想的意思肯定是不一樣的好吧。
又寫的有點打瞌睡了，因為每天都鍛鍊的關係，手指也很酸，全身上下都是酸酸的，累到了一天只睡三兩個小時的地步，而且還是無意義勞動。
我是老實人吧，以前也確實是傻的可憐。有兩個女的問我你喜歡喝綠茶嗎？我其實連什麼是綠茶都不知道，是連那個婊子的綠茶，和喝的綠茶都不清楚的我。我當時的回答很簡單，就是說我不喜歡。然後她們大笑原來你不是老實人。
那個時候很小吧，也是很瘦很弱小的，想東西也很難受，反正一直想事情什麼的對於我來說就是痛苦的，我痛苦在這之中，甚至不知道未來的我會成為現在的這個樣子。至少在看到我現在的這個樣子以後會欣慰吧。我現在就為我自己而感到惋惜。但我心中的弱還是多的壓倒了我的全身上下，我對聲音極度的敏感，因為一個不小心就會別別人傷害。雖然總是表面上說著無所謂，無所謂。其實我很憤怒了，還是笑臉相迎。憑什麼別人就有發脾氣和罵髒話的資本，我卻要時時刻刻的收斂起這種原始的野性呢？
我不能接受，同時我也不敢想我要是稍微的放棄了會是一個什麼樣的結果。我以前真的很怕很膽小的，但是在知道了基本上沒有人會真心的相互對待，在知道了處處都是陰謀的時候，我就會明白其實對於我來說這一切最根本上的就是說一份試煉。
雖然現在已經扭曲成這個樣子了，我還是沒有能夠逃脫這個大範圍的牢獄網，我甚至期待著自己能夠被超自然力量所解救。
人是沒有這麼輕鬆的，同時也是沒有苦難是值得我去發現的，對待自己就像是對待畜生一樣，少有的關愛也是一種不給其他人帶來麻煩的做法。
可是沒有人會同情你啊，自顧自的去落實的話，遭受的也是各種擺架子的傢伙，我的仇恨就這麼的揮發了。其實對於我寫的人物我寫的神之類的東西我都沒有什麼實際的感覺，我甚至認為一切都無意義，我把一切都看的很淡泊了，我想要自己過得好的話，還是得勵志和自律。
但扭曲感太嚴重了，我失去了與大眾的共鳴，這另我覺得我是成功的少數一部分人嘛？並沒有，我越來越在自我的漩渦中越陷越深了，已經似乎超過了我要爭的新說法。
反正我嘔心瀝血的寫出來的書，在別人眼裡看起來沒有什麼價值的話，就是沒有意義的，我也不用去感嘆和悲哀什麼。因為到頭來還是我自己注意得到才會是屬於自我救贖的一部分，不是在發洩就是在心中血洗自己的抱怨。
說真的意識流究竟是什麼，也是我在看過《牆上的斑點》之後似乎給自己套了一個帽子，說是我喜歡吧，其實全篇都已經偏離了一個比較宏觀的區域，我要是還算過的去的話，現在就得使自己的生存本能衝擊到一個比較高的地步。
謝天謝地的說，我堅持下去就是好事，但還是不知道怎麼寫接下來的內容。我知道很多時候一大堆的人都會說描寫位置上說比較抽象的內容，但到了最後還是不能夠為自己負責。我相信我首先擁有的時間維持住作品的更新才是正確的思路。
先前是把這本書當做了依託答辯寫，我就像是在跑馬拉松的之前喝了一大堆的瀉藥和一大堆的功能飲料，最後在快要拉出來的時候，跑在賽道上噴了一地的這種概念。
我不知道平臺對於我這樣的書有什麼看法，我也不認為我佔用了他們什麼資源，我只是提供一份免費的數據，希望其能夠勉強的接受我的建議吧。我希望大家能夠理解，就是所謂的理解萬歲。
比起直播之類的，我更多的像是脫離了故事本身給予我自然因素的奇妙更新。更新的難度也是一天比一天的高，每天都在刻苦銘心的寫，基本上能夠讓自己頭痛很久很久。
我並不怎麼聰明，而且我還經常自以為是，對於各種各樣的事物都包含著深深的沉默。
不知道其他人的內心心想法是什麼樣子的，我只知道我的內心想法是對於這些東西都不屑一顧，甚至是討厭的地步。
我千萬不希望有人來打擾我的修煉，要是這途中出了什麼不合理的事情或者太逆天的事情都能令我深感厭惡。
以前我也玩過所謂的主僕遊戲，今天或許能夠不偏離主題的去想一想關於主僕之間的關係。人有很多角色可以談，今天應該能寫出比較有意思的東西，當然了以目前的劇情來看我還在空間流中，所以在這個萬物萬事都有可能發生和都有可能出現的現在，我只是希望不要被什麼奇怪的東西給纏住了。我想要自己得到救贖，為什麼我現在學會了察言觀色呢。這是我以前弱小的時候被人灌輸的，這種思維導致我做什麼都讓著別人，但是……
我可以說我極度的不幸運吧，我都快要累死了，我想要我自己得到解脫的唯一方法就是我有錢就行了。因為家裡只是要這個東西，根本上都是裝模作樣的給我笑臉，這樣的笑容我看多了，我也受夠了。根本上都是欺騙和謊言的組成。
我在想我這樣子發洩我的內心的怒火真的可以嘛，一開始還或多或少的有點內疚的感覺，後面發現我其實和讀者沒有什麼共通的關係，雖然我還沒有忘記我剛剛在想的主僕關係就是了。
一級套一級，一層套一層。其實最開始我就只想像個正常人一樣隨便度過一生就好了，這裡的正常人在別人的理解下是什麼意思。肯定和我所想的意思肯定是不一樣的好吧。
又寫的有點打瞌睡了，因為每天都鍛鍊的關係，手指也很酸，全身上下都是酸酸的，累到了一天只睡三兩個小時的地步，而且還是無意義勞動。
我是老實人吧，以前也確實是傻的可憐。有兩個女的問我你喜歡喝綠茶嗎？我其實連什麼是綠茶都不知道，是連那個婊子的綠茶，和喝的綠茶都不清楚的我。我當時的回答很簡單，就是說我不喜歡。然後她們大笑原來你不是老實人。
那個時候很小吧，也是很瘦很弱小的，想東西也很難受，反正一直想事情什麼的對於我來說就是痛苦的，我痛苦在這之中，甚至不知道未來的我會成為現在的這個樣子。至少在看到我現在的這個樣子以後會欣慰吧。我現在就為我自己而感到惋惜。但我心中的弱還是多的壓倒了我的全身上下，我對聲音極度的敏感，因為一個不小心就會別別人傷害。雖然總是表面上說著無所謂，無所謂。其實我很憤怒了，還是笑臉相迎。憑什麼別人就有發脾氣和罵髒話的資本，我卻要時時刻刻的收斂起這種原始的野性呢？
我不能接受，同時我也不敢想我要是稍微的放棄了會是一個什麼樣的結果。我以前真的很怕很膽小的，但是在知道了基本上沒有人會真心的相互對待，在知道了處處都是陰謀的時候，我就會明白其實對於我來說這一切最根本上的就是說一份試煉。
雖然現在已經扭曲成這個樣子了，我還是沒有能夠逃脫這個大範圍的牢獄網，我甚至期待著自己能夠被超自然力量所解救。
人是沒有這麼輕鬆的，同時也是沒有苦難是值得我去發現的，對待自己就像是對待畜生一樣，少有的關愛也是一種不給其他人帶來麻煩的做法。
可是沒有人會同情你啊，自顧自的去落實的話，遭受的也是各種擺架子的傢伙，我的仇恨就這麼的揮發了。其實對於我寫的人物我寫的神之類的東西我都沒有什麼實際的感覺，我甚至認為一切都無意義，我把一切都看的很淡泊了，我想要自己過得好的話，還是得勵志和自律。
但扭曲感太嚴重了，我失去了與大眾的共鳴，這另我覺得我是成功的少數一部分人嘛？並沒有，我越來越在自我的漩渦中越陷越深了，已經似乎超過了我要爭的新說法。