曉雜亂榮 作品
第42章 意識流中轉站4
因為成文的原因，今天已經是大瓶頸期的第很多天了。要說來我的創作慾望，我覺得我一點動力都沒有了。果然對於我這種什麼事情都無所謂的人來說什麼都去追求的話，那我自己就真的是無所事事，而且不知道到底要幹什麼。
總結起來就連這總結本身都在質疑我自己了，到底對於我來說什麼是重要的什麼又是不重要的呢？我在內心還是有最基礎的定義的。我知道我現在是一個什麼樣的狀態。
我相信我現在的這副樣子還是比較實在的。
一概可以理解為我的懶惰。
假設利用人際關係或者一些奇怪的戰略設想的話，就不管是好還是壞我都要有所利用。其實最開始的時候我就不是很想寫，消極的思想加上先前其實是有過失敗的前例的，我幾乎苦惱的完成了我之前寫的比較少的一萬字的其他篇章。一開始我還很興奮的覺得我自己做的沒錯。幾乎是想盡了辦法去完成我的第一篇一千字的投稿。直接去了最大的投稿平臺進行了投稿，然後和擠水一樣的洋洋灑灑的寫了很多也是大概我自己都覺得模糊的東西。但我的出發點就是自己的事情自己做，什麼都需要我自己來做，那麼只要我在這個地段上開始思考的話，那麼我只要一直提升我自己的個人實力，做到一種幾乎碾壓一切的高級境界的話。那麼我就是要做到這個地步的，不借助外力只依靠著自己，論是什麼情況下，無論是多麼難的情況下，就和我作品裡動不動的就往天空往很大的地方前進一樣，我幾乎是沒有邊際的思考。
這樣的思考幾乎都快讓我的腦子炸掉了，要貼近你的生活才會有源源不斷的題材提供給自己，作為自己創作的慾望來進行很給力的描述。但是這份描述對於我自己來講就是陷入到了一個十分巨大的錯誤和誤區之中。現在的我幾乎是不會害怕我自己的種種矛盾了。更多的是一種超越感和超脫感。基本上已經很難把握一個思考的度量了，所以我很努力的去做我自己，我很努力的去完成我想要達到的目標。
在不夠的時候總是覺得痛苦，在描述和描寫的時候也是，我擔心的還是很多東西，還是擔心要是幸運女神不關照我怎麼辦？我的嫉妒心也還是在的，仍然會存在著對於得不到的東西有著很多不自然的感受，至少對於我這種極端的鍵盤寫手來說。有啥地位可言嘛，沒有的，終究也還是娛樂罷了，我是越發的覺得過分的在意那些基本上有的沒得的後果是沒有任何的意義的，就算我做到了好處，也是一種利益思考。
對於沒有這個想法的人來說，始終也不會意識到自己的問題，最開始就要去思考我自己到底什麼時候才能成功。什麼是成功呢？一開始覺得書是寫給別人看的，而現在我卻開始想著怎麼發展畜牧業，怎麼去圈養怎麼去提純。
其實每當遇到困難或者說是我難以解決問題的時候我就會對我自己說拖延一點時間吧，反正現在先享受一下，之後的事情就之後再做吧。
哎，難受，我也不知道該怎麼辦了，這是我自己的問題，要是世界錯了的話，我也只是這個錯誤的世界的一個錯誤的存在罷了。
可能要說給我套上什麼樣的帽子才好，我會說我自己就是我自己的坑。我說了那麼多，肯定也不是同一個人就懂得那麼多的，要是我寫的還多一點，也就不是什麼人都能夠真正的去了解，真正的去探求這些東西的，只是和我自己比起來，這些普普通通的東西根本什麼都算不上，要說到底發生了什麼，導致了我如此混亂的語言的話。
我只能說這是一種堆積了很久很久很久，直到我現在都不曾有過任何的妄想自己能夠揭開一點點的自我封印罷了。
在這個封印下出現的是極端的恐怖，不計風險的施壓，沒有邊際的虐殺。總之我說這些就是我整天都在想的東西，人和人本身就有著很大的不同，只要是一不小心就會踏入到一個的很極端的誤區裡面去了。
在這個誤區裡面，要是說正常的話那還算好的，要是說不正常的話，就像是某些遊戲裡所描述的一樣，是稀有品種。
現實裡，人能做到的只是很少很小的一部分事件，但人一旦多起來以後，一部分一部分的事件就可以被描述為很多很大的故事了。
這些都是可以寫出來共情的，同時也是可以被人理解和被人所接受的。讀書讀的好是一方面，做人做的好又是一方面。要是什麼都不像的話，那自然是很輕鬆的。我走的路子好野啊，幾乎是自然的遵守了我自己的想法去堅守的。但是對外的力量卻缺少一點點的攻擊性，不是說什麼什麼，而是被包裹著的夢魘太多了。假如是嘴上說著：“我一點都不害怕”這樣的好像和掩耳盜鈴一樣沒有意義的事情。
再說了說，其實對於自己的恐懼本身就是對於結局存在的幾種可能性的不理解。最後就是說自己在幹什麼能夠為其他人提供什麼利益。我最後還是發展成為了一個令我自己都覺得恐怖的特徵特性，雖然身體上不是很健康，雖然自己也不是十分的要強就是了。但對於個體所表現出來的屬於自己或者說不屬於自己的故事的模版來講。
還是那種令我覺得自己沒有救了的絕望吧，準備好了嗎？不！我還是想再玩一玩的那種心理，最後說來也是難堪的幾乎是沒有總結的去計劃自己在幹什麼了。時間話費掉就要開始功利的計算自己在幹什麼了。比起有劇情有情結的發展路線。
我還是過多的沉迷於我自己了，沉迷於我自己的安逸的安樂的區域了，似乎是不怎麼存在著使我再多麼瘋狂的想法和描述了。
反過來這種麻木的感覺使得我自己在意的東西變得越來越不值得在意了，越來越覺得我自己的所作所為都是那麼的不自然了。
總結起來就連這總結本身都在質疑我自己了，到底對於我來說什麼是重要的什麼又是不重要的呢？我在內心還是有最基礎的定義的。我知道我現在是一個什麼樣的狀態。
我相信我現在的這副樣子還是比較實在的。
一概可以理解為我的懶惰。
假設利用人際關係或者一些奇怪的戰略設想的話，就不管是好還是壞我都要有所利用。其實最開始的時候我就不是很想寫，消極的思想加上先前其實是有過失敗的前例的，我幾乎苦惱的完成了我之前寫的比較少的一萬字的其他篇章。一開始我還很興奮的覺得我自己做的沒錯。幾乎是想盡了辦法去完成我的第一篇一千字的投稿。直接去了最大的投稿平臺進行了投稿，然後和擠水一樣的洋洋灑灑的寫了很多也是大概我自己都覺得模糊的東西。但我的出發點就是自己的事情自己做，什麼都需要我自己來做，那麼只要我在這個地段上開始思考的話，那麼我只要一直提升我自己的個人實力，做到一種幾乎碾壓一切的高級境界的話。那麼我就是要做到這個地步的，不借助外力只依靠著自己，論是什麼情況下，無論是多麼難的情況下，就和我作品裡動不動的就往天空往很大的地方前進一樣，我幾乎是沒有邊際的思考。
這樣的思考幾乎都快讓我的腦子炸掉了，要貼近你的生活才會有源源不斷的題材提供給自己，作為自己創作的慾望來進行很給力的描述。但是這份描述對於我自己來講就是陷入到了一個十分巨大的錯誤和誤區之中。現在的我幾乎是不會害怕我自己的種種矛盾了。更多的是一種超越感和超脫感。基本上已經很難把握一個思考的度量了，所以我很努力的去做我自己，我很努力的去完成我想要達到的目標。
在不夠的時候總是覺得痛苦，在描述和描寫的時候也是，我擔心的還是很多東西，還是擔心要是幸運女神不關照我怎麼辦？我的嫉妒心也還是在的，仍然會存在著對於得不到的東西有著很多不自然的感受，至少對於我這種極端的鍵盤寫手來說。有啥地位可言嘛，沒有的，終究也還是娛樂罷了，我是越發的覺得過分的在意那些基本上有的沒得的後果是沒有任何的意義的，就算我做到了好處，也是一種利益思考。
對於沒有這個想法的人來說，始終也不會意識到自己的問題，最開始就要去思考我自己到底什麼時候才能成功。什麼是成功呢？一開始覺得書是寫給別人看的，而現在我卻開始想著怎麼發展畜牧業，怎麼去圈養怎麼去提純。
其實每當遇到困難或者說是我難以解決問題的時候我就會對我自己說拖延一點時間吧，反正現在先享受一下，之後的事情就之後再做吧。
哎，難受，我也不知道該怎麼辦了，這是我自己的問題，要是世界錯了的話，我也只是這個錯誤的世界的一個錯誤的存在罷了。
可能要說給我套上什麼樣的帽子才好，我會說我自己就是我自己的坑。我說了那麼多，肯定也不是同一個人就懂得那麼多的，要是我寫的還多一點，也就不是什麼人都能夠真正的去了解，真正的去探求這些東西的，只是和我自己比起來，這些普普通通的東西根本什麼都算不上，要說到底發生了什麼，導致了我如此混亂的語言的話。
我只能說這是一種堆積了很久很久很久，直到我現在都不曾有過任何的妄想自己能夠揭開一點點的自我封印罷了。
在這個封印下出現的是極端的恐怖，不計風險的施壓，沒有邊際的虐殺。總之我說這些就是我整天都在想的東西，人和人本身就有著很大的不同，只要是一不小心就會踏入到一個的很極端的誤區裡面去了。
在這個誤區裡面，要是說正常的話那還算好的，要是說不正常的話，就像是某些遊戲裡所描述的一樣，是稀有品種。
現實裡，人能做到的只是很少很小的一部分事件，但人一旦多起來以後，一部分一部分的事件就可以被描述為很多很大的故事了。
這些都是可以寫出來共情的，同時也是可以被人理解和被人所接受的。讀書讀的好是一方面，做人做的好又是一方面。要是什麼都不像的話，那自然是很輕鬆的。我走的路子好野啊，幾乎是自然的遵守了我自己的想法去堅守的。但是對外的力量卻缺少一點點的攻擊性，不是說什麼什麼，而是被包裹著的夢魘太多了。假如是嘴上說著：“我一點都不害怕”這樣的好像和掩耳盜鈴一樣沒有意義的事情。
再說了說，其實對於自己的恐懼本身就是對於結局存在的幾種可能性的不理解。最後就是說自己在幹什麼能夠為其他人提供什麼利益。我最後還是發展成為了一個令我自己都覺得恐怖的特徵特性，雖然身體上不是很健康，雖然自己也不是十分的要強就是了。但對於個體所表現出來的屬於自己或者說不屬於自己的故事的模版來講。
還是那種令我覺得自己沒有救了的絕望吧，準備好了嗎？不！我還是想再玩一玩的那種心理，最後說來也是難堪的幾乎是沒有總結的去計劃自己在幹什麼了。時間話費掉就要開始功利的計算自己在幹什麼了。比起有劇情有情結的發展路線。
我還是過多的沉迷於我自己了，沉迷於我自己的安逸的安樂的區域了，似乎是不怎麼存在著使我再多麼瘋狂的想法和描述了。
反過來這種麻木的感覺使得我自己在意的東西變得越來越不值得在意了，越來越覺得我自己的所作所為都是那麼的不自然了。